不是每個(gè)人都能成為自己想要的樣子，但每個(gè)人，都可以努力成為自己想要的樣子。相信自己，你能作繭自縛，就能破繭成蝶。下面由小編與大家分享人生勵(lì)志文章，希望你們喜歡!歡迎閱讀!

　　勵(lì)志文章1：越是迷茫，越要學(xué)會(huì)自救

　　01

　　前段時(shí)間，一個(gè)讀者給我發(fā)信息說(shuō)：我最近很迷茫，你可以給我說(shuō)說(shuō)怎樣能夠擺脫這樣的迷茫狀態(tài)嗎?

　　這是一個(gè)現(xiàn)在很多人都會(huì)遇到的問(wèn)題，簡(jiǎn)單聊了幾句，對(duì)他的大概情況有所了解。

　　32歲的他，半個(gè)月前辭職了，從北京出發(fā)，想要騎行去深圳，和我聊天的時(shí)候正好在蘇州休息。

　　我問(wèn)他為什么想要騎行去深圳。他說(shuō)：很迷茫，以為自己獨(dú)自走出去，就可以找到答案，結(jié)果走了一半，依然很迷茫。

　　在他那樣尷尬的年紀(jì)，沒(méi)有女朋友，沒(méi)有安定的家，也沒(méi)有一份穩(wěn)定的工作，甚至不知道自己是否適合干什么。

　　他以為，只有自己走出去，多出去走走看看，最后都會(huì)找到答案，結(jié)果并不盡然。

　　對(duì)于他這樣的問(wèn)題，我著實(shí)沒(méi)有辦法給出答案，因?yàn)橛袝r(shí)候我發(fā)現(xiàn)自己也深陷其中。

　　曾經(jīng)，我和他一樣，當(dāng)被現(xiàn)實(shí)中的很多東西迷亂了雙眼，自己不知道如何抉擇，不知道應(yīng)該怎么辦的時(shí)候，我就會(huì)選擇出去旅行一下，放空一下自己，一個(gè)人獨(dú)自去想明白很多問(wèn)題。

　　我曾以為，這樣的方式能夠幫助我找到答案，其實(shí)不是，當(dāng)旅行結(jié)束之后，依然需要回到原來(lái)的生活軌道，繼續(xù)之前面對(duì)的所有問(wèn)題，工作上的，生活上的，感情上的……

　　這一切問(wèn)題，并不會(huì)因?yàn)槟愠鋈プ吡艘蝗?，就解決了。

　　只是說(shuō)，當(dāng)你出去走了一圈之后，你看到的東西不一樣了，看待現(xiàn)實(shí)中事物的角度可能不一樣了。這樣小小的不一樣，可能會(huì)讓你面對(duì)問(wèn)題時(shí)候的心境不一樣。

　　02

　　小時(shí)候，我們總是喜歡向老師提出各種各樣的問(wèn)題，我們想要從別人那里知道答案。那時(shí)候，我們提出的任何問(wèn)題，老師和家長(zhǎng)都會(huì)竭盡全力的幫我們解答。

　　隨著我們年紀(jì)慢慢長(zhǎng)大，我們面對(duì)的問(wèn)題越來(lái)越復(fù)雜，這時(shí)候，別人的方法似乎根本就不能解決我們?nèi)魏螁?wèn)題了。

　　難過(guò)的時(shí)候，我們可能會(huì)給幾個(gè)朋友訴訴苦，可是說(shuō)完之后，還是得自己去獨(dú)自面對(duì)那一些列問(wèn)題。

　　我猶記得四年前的一幕場(chǎng)景：

　　那時(shí)候父親生病，我每天給家里打電話，偶爾問(wèn)問(wèn)情況，然后在叮囑幾句要注意些什么。

　　那段時(shí)間父親的情況特別不好，我給他打電話，讓他去醫(yī)院看看醫(yī)生，平時(shí)應(yīng)該要注意多休息，別累著。

　　電話那端的父親，沒(méi)有覺(jué)得安慰，沒(méi)有覺(jué)得寬心，反而是勃然大怒：“我不去醫(yī)院，我自己的身體，我知道，你就不要再啰嗦了”。

　　我像一個(gè)做錯(cuò)事的孩子，掛了電話，那一刻，我似乎明白了一個(gè)道理：這個(gè)世界上，每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體，即使你是想方設(shè)法的為了對(duì)方好，但是如果對(duì)方并不領(lǐng)情，和你建議的是相反方向去奔走，那么，無(wú)論你怎樣努力，沒(méi)有在同一方向去努力，你的努力都是白費(fèi)。

　　那一刻，我突然覺(jué)得放松了很多，我不再有任何負(fù)擔(dān)。

　　自己的問(wèn)題，只有自己去解決，無(wú)論別人給你怎樣的建議，如果你自己不想去解決，那么誰(shuí)也幫不了你。

　　03

　　曾經(jīng)我們總是習(xí)慣性的從別人那里得到答案，其實(shí)別人給你的答案不一定能夠解決你的問(wèn)題，你自己的問(wèn)題，需要你自己去解決。

　　三年半之前的那次失戀，整個(gè)人的生活狀態(tài)跌入谷底，那時(shí)候的選擇只有兩個(gè)：要么任其墮落;要么置之死地而后生;沒(méi)有第三種選擇。

　　22歲，人生才剛剛開(kāi)始，人生還有一萬(wàn)種可能，我不甘心，我選擇置之死地而后生。

　　很多事情，只有自己經(jīng)歷過(guò)了才知道，醫(yī)生可以給你開(kāi)藥，心理咨詢師可以給你心理輔導(dǎo)，但是只有自己才是一切問(wèn)題的解藥。

　　近半個(gè)月的狀態(tài)一直不佳，身體一直反復(fù)過(guò)敏，從最開(kāi)始的三五天一次，到現(xiàn)在的每天蕁麻疹發(fā)作。

　　去了多次醫(yī)院，以為是吃藥的問(wèn)題，停了藥依然有，以為是吃東西的問(wèn)題，即使只吃青菜半夜也會(huì)發(fā)作。

　　昨天晚上，又被蕁麻疹折磨了幾個(gè)小時(shí)，我在網(wǎng)上看了很多消息，看了知乎上那些曾經(jīng)和蕁麻疹戰(zhàn)斗了幾年的人的回答，我終于發(fā)現(xiàn)問(wèn)題的原因所在。

　　慢性蕁麻疹很大程度是因?yàn)樽约旱牡挚沽ο陆?，藥不是解藥，每天青菜白開(kāi)水也不是辦法，而是自己的心態(tài)，規(guī)律的作息，以及適當(dāng)?shù)倪\(yùn)動(dòng)才是根治這個(gè)問(wèn)題的最佳良藥。

　　我坦然接受我的身體，我也清楚知道，我只有自救。

　　在半夜被癢，被痛折磨得睡不著的時(shí)候，這樣的感覺(jué)，除了我自己能夠體會(huì)，沒(méi)人能夠幫我去承擔(dān)這樣的痛苦，即使是生我養(yǎng)我的母親，都不能。

　　如果我自己不下定決心去改變，去調(diào)節(jié)自己的狀態(tài)，可能這個(gè)問(wèn)題會(huì)一直纏著我。

　　無(wú)論何時(shí)，學(xué)會(huì)自救。

　　04

　　很多人說(shuō)迷茫的時(shí)候該怎么辦?

　　很喜歡這樣的一句話：越是迷茫的時(shí)候，越要有事可做。

　　就好比你蹬自行車，前面有一個(gè)坑，如果你不用力蹬，你就很可能在這個(gè)地方栽跟斗。

　　在我們成長(zhǎng)的過(guò)程中，可能會(huì)遇到很多坑，你停下來(lái)，車就可能倒，你只有不停地蹬，才能越過(guò)每一道坑。

　　生活一直都是這樣，它不會(huì)讓你過(guò)得太安逸，當(dāng)你覺(jué)得生活順風(fēng)順?biāo)臅r(shí)候，總會(huì)在不經(jīng)意間，給你來(lái)一點(diǎn)波瀾。

　　但是生活也是公平的，一點(diǎn)小小的打擊，可能就是給一個(gè)警鐘，應(yīng)該好好地對(duì)待自己的身體，對(duì)待自己的情緒，對(duì)待自己的心境了。

　　如果不是這一次小小的事件，我可能還會(huì)繼續(xù)熬夜工作，不分晝夜地看書，不探索接納自己的情緒，還在和自己賭氣……

　　思考的過(guò)程，也是一個(gè)自我和解的過(guò)程。

　　學(xué)著與自己和解，了解自己的身體，接納真實(shí)的自己，做適當(dāng)?shù)囊?guī)劃，從現(xiàn)在開(kāi)始改變。

　　勵(lì)志文章2：自律是自己給自己的獎(jiǎng)勵(lì)

　　經(jīng)常有些朋友邀請(qǐng)我進(jìn)一些打卡群，或者一些日更群，我都委婉的謝絕了。對(duì)于寫文字，我不希望有一群人鬧哄哄的在屁股后拿著鞭子抽，由別人督促著勉力奔跑。

　　這樣很累，我也會(huì)變得刻板而僵化。我即使每天寫出了文字，也不會(huì)有太多的快樂(lè)，會(huì)感覺(jué)那些文字好像是后娘養(yǎng)的，不那么親切。

　　我相信自己能夠?qū)懗鑫淖?，能夠依著自己的想法，不那么僵硬的寫出文字。雖然耗時(shí)有時(shí)長(zhǎng)有時(shí)短，文字有時(shí)多有時(shí)少，那也是發(fā)自我的內(nèi)心，而不是靠別人的吆喝逼出來(lái)的。

　　所幸，我一直這么堅(jiān)持下來(lái)，也一直寫出了文字，自己跟自己打著卡，自己給自己鼓勵(lì)。人不再那么焦慮，日子也過(guò)得比較充實(shí)，也不再患得患失。

　　這一年多以來(lái)，每天都有想法，每天都寫點(diǎn)文字，已經(jīng)成為一種習(xí)慣。其實(shí)寫文字說(shuō)難也難，說(shuō)簡(jiǎn)單也簡(jiǎn)單，開(kāi)始也許痛苦，一旦形成自律，一切都像水到渠成。

　　對(duì)于寫文，我的一天是這樣安排的，好像已經(jīng)成了一種模板，雷打不動(dòng)，雨沖不走，日日依舊。

　　我一般清晨五點(diǎn)過(guò)一點(diǎn)醒來(lái)，摸摸肚皮，有水放水，無(wú)水瞇著眼讓腦子進(jìn)水。我開(kāi)始胡思亂想，如同放著無(wú)數(shù)部電影，在半明半暗之間。

　　很多種念頭，很多種思緒像蝗蟲(chóng)一樣在腦中撞來(lái)撞去。有昨天前天過(guò)去經(jīng)歷的事，聽(tīng)到的話，見(jiàn)過(guò)的人。有晚上的夢(mèng)，有看過(guò)的書。有曾經(jīng)想擁有而又失去的情。

　　在迷迷糊糊之間，讓腦中活躍得紛紛攘攘，一片光亮。

　　窗外開(kāi)始有了鳥(niǎo)叫，汽車奔跑。室內(nèi)有工友開(kāi)始起床燒熱水，搓衣服。

　　我依舊蓋著眼皮，讓思緒的馬達(dá)在腦中轟鳴，越來(lái)越急。

　　也許就在某一個(gè)時(shí)刻，像捕魚(yú)的人，撒下的網(wǎng)有了動(dòng)靜，某一個(gè)念頭在我腦中有了價(jià)值，我的眼睛猛然睜開(kāi)。

　　我打開(kāi)手機(jī)，讓念頭變成文字，哪怕是三言兩語(yǔ)，我也不怕，高樓大廈終于有了地基。反正我盡量將念頭多轉(zhuǎn)化，然后再又閉上眼睛，開(kāi)始再一次的捕撈。

　　一般大概半個(gè)小時(shí)，東拼西湊，一篇文字的框架也就出來(lái)了，我的心情開(kāi)始平靜。再打開(kāi)手機(jī)，看看各處的消息，在一些自己喜歡的平臺(tái)以及朋友圈發(fā)布一些文字。

　　將這些雜事弄完之后，我的頭腦也開(kāi)始完全清醒，開(kāi)始認(rèn)真構(gòu)思，將那些零散的文字整理。這樣的時(shí)間一般半個(gè)小時(shí)到一個(gè)小時(shí)，我也該起床洗洗漱漱。

　　我并不在意這篇文字有沒(méi)有完成，即使完成了，我過(guò)后也還是會(huì)看，往往會(huì)有一些新的想法，讓它更加完善。

　　之后吃早餐去上班，倘若是走路，我會(huì)東瞧西看，尋找新的念頭，如果有新鮮的，也不妨記下來(lái)。如果沒(méi)有新鮮的，也不要緊，可以用心的將一些風(fēng)物在腦中儲(chǔ)存，總會(huì)有用得上的地方。

　　如果是坐車有座位，人比較少時(shí)，我會(huì)接著早晨的文字寫下去。如果公交車太擠只能站著，我大多數(shù)時(shí)候就看看信息，有時(shí)也會(huì)靈光一閃，趕緊騰開(kāi)手，如同玩雜技，寫下一個(gè)個(gè)字。

　　反正在路上，我如果手閑著，腦子就沒(méi)閑，如果手忙著，腦子也許更忙。

　　下班回來(lái)的路上同樣。

　　午休的時(shí)候，如果早晨的文字沒(méi)完成，就盡量抓緊時(shí)間完成。如果已經(jīng)完成了，就回回信息，看看各平臺(tái)的狀況，再抓緊時(shí)間看看自己喜歡的文字。最后，總會(huì)勻出半個(gè)小時(shí)，讓自己的眼睛，自己的手，自己的腦殼，徹底放松休息一會(huì)兒。

　　下午也是一樣，只要我在走，我在動(dòng)或者不動(dòng)，除了工作不能分神以外，我都會(huì)看，都會(huì)想，點(diǎn)點(diǎn)滴滴，留下痕跡。

　　到了晚上，與工友們聊聊天，開(kāi)開(kāi)玩笑，尋找一些素材。搓搓洗洗之后，窩到床上，發(fā)布公眾號(hào)的文字，與文友進(jìn)行交流，回饋一些信息。

　　倘若有了念頭，也趕緊記下來(lái)，反正從不會(huì)嫌多，對(duì)于我，它們都會(huì)有用處。

　　到了九點(diǎn)，工友們差不多都睡了，燈熄掉了，宿舍也安靜下來(lái)。我也開(kāi)始排除一切干擾，專心看著文字，夯實(shí)自己。

　　一般到了十點(diǎn)半，睡意開(kāi)始來(lái)了，我也不再勉強(qiáng)，準(zhǔn)備睡覺(jué)。這樣能夠保證第二天早晨五點(diǎn)多醒來(lái)，進(jìn)行下一篇文字的積累。

　　這將近一年，我一直就這樣，不疾不徐，每天有輸出，每天有輸入，也算得上是早睡早起。

　　人不覺(jué)得特別累，心也不覺(jué)得特別燥，文字也能夠保證，雖然質(zhì)量也就那樣。

　　我覺(jué)得很欣慰，不需要像別人那樣吵吵嚷嚷，要求別人鞭策自己，將行動(dòng)的權(quán)利交給別人。我也不會(huì)得意猖狂，拿著喇叭四處喊，我寫了多少文字，你們向我學(xué)習(xí)。

　　講真的，寫文字真的是自己的事。寫與不寫，跟別人沒(méi)有半毛錢的關(guān)系。只要自己開(kāi)心，一天寫三篇，三天寫一篇，都沒(méi)人在意。

　　做自己，不讓文字委屈，也不讓自己委屈。不要只是在朋友圈里看起來(lái)很努力，不要以為別人能夠替你走出腳印。

　　自律是自己給自己的獎(jiǎng)勵(lì)，自己逗自己開(kāi)心，不僅僅是寫文字，它對(duì)應(yīng)于任何自己值得做的事。

　　這是一件長(zhǎng)遠(yuǎn)的事。

　　勵(lì)志文章3：人生很長(zhǎng)，請(qǐng)別輕易投降

　　1

　　考完研那天，我沒(méi)有立刻打車回學(xué)校，獨(dú)自一人走在十二月份的街道上。

　　寒風(fēng)起，北國(guó)蕭瑟，暮色沉沉，熙熙攘攘的車流如同一條濃稠的黑色帶子，道路兩邊繁華而陌生的路燈冷漠地看著匆匆而過(guò)的行人。

　　走出來(lái)的時(shí)候，我還是忍不住回頭看了一眼那個(gè)奮斗了兩天的地方，然后轉(zhuǎn)身離開(kāi)，便不再回頭，像是在和青春里的某種東西告別。

　　很多人都在高興地談?wù)撝@兩天的種.種，我沒(méi)有興趣，也沒(méi)有必要。

　　考完第一天的考試時(shí)，我回到賓館，在手機(jī)的備忘錄里寫下了這樣一行字：

　　“我肯定考上了”

　　時(shí)間仿佛凝固在那一刻，2016年12月23，下午7點(diǎn)20分。

　　那條備忘錄現(xiàn)在還留在我的手機(jī)里，不知為何，換了兩個(gè)手機(jī)，卻一直沒(méi)舍得刪。

　　我倒不至于那般狂妄，在結(jié)果還沒(méi)出來(lái)之前便預(yù)言了所有。

　　而是我覺(jué)得沒(méi)有人走過(guò)了那樣的歲月，到頭來(lái)老天沒(méi)理由還會(huì)給他一個(gè)殘忍的笑臉。

　　很多人不相信應(yīng)得，覺(jué)得什么是你應(yīng)得的?

　　其實(shí)他們不是不相信應(yīng)得，而是不相信自己的努力。

　　考研，不是一條好走的道路，也不是充滿了希望與快樂(lè)的冒險(xiǎn)，更不是一場(chǎng)嘻嘻哈哈的電影鬧劇。

　　第一科考完的時(shí)候，身邊已經(jīng)走了許多人。

　　我在自命題考場(chǎng)，簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，那個(gè)考場(chǎng)里都是打算雄心勃勃考985高校的人。

　　考完英語(yǔ)之后，我以為第二天還會(huì)見(jiàn)到他們，因?yàn)閷?duì)我來(lái)說(shuō)，英語(yǔ)并不難。

　　結(jié)果，第二天，30個(gè)人的考場(chǎng)，只剩下20個(gè)左右，顯得稀稀落落，旁邊已經(jīng)沒(méi)人。

　　后來(lái)，當(dāng)我再無(wú)數(shù)次回想那個(gè)場(chǎng)景時(shí)，居然笑的像一個(gè)傻子。

　　我不敢倒下，因?yàn)楹ε律砗罂諢o(wú)一人;

　　可我還沒(méi)倒下，身旁卻已經(jīng)空無(wú)一人了。

　　很多人都沒(méi)走到最后，有時(shí)這真的不是一句無(wú)聊的玩笑。

　　考研，單科不過(guò)線，別的考滿分也沒(méi)用，離開(kāi)的人，有的輸給了實(shí)力，有的卻輸給了自己。

　　我知道自己考上了，即使成績(jī)還沒(méi)有出來(lái)。

　　但我不敢和任何人說(shuō)，不是害怕被嘲笑，而是實(shí)在害怕那份期待的目光。

　　對(duì)于村里的孩子來(lái)說(shuō)，那份期待實(shí)在是太沉重，有時(shí)讓我難以呼吸。

　　剛回到寢室，我媽給我打電話問(wèn)我什么時(shí)候回家。

　　我看了看黑色的天空說(shuō)，我已經(jīng)考完研了，馬上就回去。

　　那個(gè)時(shí)候，我已經(jīng)一年沒(méi)回家了。

　　我討厭那種孤獨(dú)的感覺(jué)，可最后卻是那種孤獨(dú)成就了我。

　　夏天的時(shí)候，我留在學(xué)校復(fù)習(xí)考研，一個(gè)人。

　　也不知道那個(gè)時(shí)候自己怎么那么拼，放假學(xué)校食堂也關(guān)了，每天中午會(huì)有一個(gè)大爺推著三輪車賣盒飯。

　　圖書館不讓帶飯進(jìn)去，我干脆就蹲在角落的涼蔭里快速地吃完。

　　那個(gè)時(shí)候，天空很藍(lán)，我一邊吃著飯，一邊看著天空，然后，眼淚就下來(lái)了。

　　那個(gè)夏天的伙食很簡(jiǎn)單，我到現(xiàn)在還記得，一份炒雞蛋，一份茄子，一份土豆絲。

　　倒不是矯情，而是真的害怕辜負(fù)了那份努力。

　　那個(gè)夏天，如云似風(fēng)，很多人的未來(lái)都和我一樣的不確定。

　　除去家里有人給安排工作的，便只剩下一幫拼命的窮屌絲。

　　那個(gè)時(shí)候，有一句話很流行：再不瘋狂，我們就老了。

　　我笑了笑心想：老，倒無(wú)所謂，但人一輩子至少也要為了某件事瘋狂一次。

　　2

　　然后便是等待成績(jī)的日子，沒(méi)有煎熬，因?yàn)橹兰灏疽矝](méi)什么用。

　　在你放下筆的那一刻，結(jié)果便已經(jīng)寫在考卷上了。

　　出來(lái)成績(jī)的那一天，我出奇地平靜，那不過(guò)是一個(gè)早已經(jīng)知道的結(jié)果。

　　父母并沒(méi)有想象中的那么高興，倒不是因?yàn)椴粣?ài)我，而是他們對(duì)于考研基本上沒(méi)什么概念。

　　“爸，我考上了”，我再次確信了電腦屏幕上的那一行數(shù)字，然后淡淡地說(shuō)。

　　我爸正在吃飯，猛地抬起頭，也不知道思考什么。

　　學(xué)費(fèi)多少?他問(wèn)。

　　8000，一年。

　　加上住宿費(fèi)和別的開(kāi)銷，至少要在開(kāi)學(xué)之前將一萬(wàn)塊打在卡里。

　　然后，便沒(méi)有然后了。

　　我有些憤怒，不是對(duì)家人，而是對(duì)自己。

　　還有些委屈，不是對(duì)自己，而是對(duì)歲月。

　　再后來(lái)，我把錄取通知書壓在床底，不再想起。

　　我努力過(guò)，結(jié)果很好，可生活卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)不是我所能掌控的。

　　我不止一次的和我爸聊天，我不上了，工作幾年再上吧。

　　能考上第一次，我就能考上第二次!

　　說(shuō)這句話的時(shí)候，我再也忍不住了，眼淚不爭(zhēng)氣的落下。

　　說(shuō)實(shí)話，大學(xué)四年，我從未想到會(huì)因?yàn)檫@種事情掉眼淚。

　　然后，便是一系列熟悉的程序：畢業(yè)、拍照、領(lǐng)學(xué)位證和畢業(yè)證。

　　青春匆匆結(jié)束，這個(gè)年紀(jì)的我們，居然學(xué)會(huì)了承受那么多的離別和難受。

　　聽(tīng)說(shuō)你考的不錯(cuò)，今年肯定上吉大吧?

　　我最討厭有人這樣問(wèn)我，因?yàn)槟侵皇且粋€(gè)沒(méi)有意義的結(jié)果。

　　嗯，再看看吧，我想工作……

　　天空依舊很藍(lán)，如同把夢(mèng)想的顏色涂滿了全身，白色的云朵在它身上跳躍，快樂(lè)的笑著。

　　我看了一眼天空，真的像極了那天蹲在圖書館門口吃盒飯時(shí)的那片藍(lán)天……

　　以后再說(shuō)吧!

　　我匆匆離開(kāi)，似乎在逃離一場(chǎng)來(lái)自夢(mèng)想的拷問(wèn)。

　　生活嘛，又不是非要讀研究生，再說(shuō)讀了也不一定有用。

　　像我這種農(nóng)村來(lái)的孩子，總習(xí)慣用一種無(wú)所謂的語(yǔ)氣來(lái)逼迫自己長(zhǎng)大。

　　心里的苦不必說(shuō)，父輩不都是那樣過(guò)來(lái)的嗎?

　　那個(gè)年齡，我所擁有的青春，不比任何一個(gè)人更謙卑，也絕不比任何一個(gè)人更容易。

　　3

　　直到有一天，院長(zhǎng)找我談話。

　　老生常談的話，我一句也聽(tīng)不進(jìn)去，也不記得了，只記得那天煙霧繚繞后面那張滿是皺紋的老臉。

　　你趕緊說(shuō)吧，你又不能給我錢，說(shuō)什么都是白扯。

　　那個(gè)時(shí)候，我已經(jīng)崩潰了，不想再去維護(hù)什么。

　　那天聊了整整一個(gè)小時(shí)，我居然沒(méi)感覺(jué)到時(shí)間流逝，只是安靜地坐著，看那個(gè)老頭嘴唇在那上下張合。

　　我只記得讓我改變想法的一句話：

　　“賺錢的機(jī)會(huì)很多，改變?nèi)松臋C(jī)會(huì)卻沒(méi)那多”。

　　這句很俗的話，一直徘徊在我的腦海里，揮之不去，如同一個(gè)魔咒。

　　該死，就知道不能和老頭聊天，特別是有文化的老頭。

　　走出辦公室，我這樣想到，然后走進(jìn)了另一個(gè)辦公室。

　　綠色、粽葉分割線

　　“你好，我是來(lái)面試的”。

　　“哦，好的，稍等”。

　　在等了兩個(gè)小時(shí)之后，我被告知人已經(jīng)滿了。

　　這樣的事情，我已經(jīng)遇見(jiàn)好多次了，不必在意。

　　有時(shí)候，心就像一個(gè)堡壘，上面的彈片、攻擊、傷痕，只能讓你越來(lái)越堅(jiān)固，最后站成一座自己的豐碑。

　　后來(lái)，我一天打兩份工，白天在政府實(shí)習(xí)，晚上給別人補(bǔ)課。

　　整整一個(gè)夏天，我拼了命地工作。

　　朋友圈里，考上研究生的同學(xué)都出去玩了，北京、上海、吃喝玩樂(lè)、游山玩水……

　　我看了看手頭的文件，只能無(wú)奈地嘲笑著自己：哈哈，你個(gè)窮逼。

　　陽(yáng)光就像炸了一樣，貼著地面，沒(méi)什么別的形容詞，就是熱。

　　每一個(gè)毛孔都在冒汗，稍微動(dòng)一動(dòng)，便是一身汗。

　　我那個(gè)時(shí)候還想，或許陽(yáng)光才有資格驕傲，畢竟沒(méi)有人有像他那么強(qiáng)大的能量。

　　嗓子在冒煙，渾身都在冒煙，為了省打車費(fèi)，來(lái)回我都是靠自己的兩條腿。

　　有一次，我就走在白花花的陽(yáng)光下，汗水蒙住我的眼睛，一群群穿著花花綠綠的同齡人從我身邊走過(guò)。

　　那一瞬間我問(wèn)自己：是不是只有我的青春這么艱難?

　　忽然手機(jī)響了，來(lái)了一條信息：

　　是中國(guó)銀行發(fā)過(guò)來(lái)的，卡里余額一萬(wàn)元。

　　過(guò)了幾秒，我爸發(fā)了一條短信：好好讀書，不要亂花錢。

　　我愣在了原地，任憑汗水在我臉上肆意流淌……

　　后來(lái)，錄取通知書回來(lái)了。

　　在那個(gè)夏天，我自己掙了五千塊，沒(méi)湊夠?qū)W費(fèi)，但是生活費(fèi)差不多了。

　　4

　　九月份開(kāi)學(xué)，恍然如夢(mèng)。

　　一切，就此結(jié)束。

　　很多人的青春又何嘗不是那樣?

　　路邊的野花，誰(shuí)會(huì)在乎他們的掙扎與生死?

　　春天來(lái)了，他們站成一片風(fēng)景，秋天一來(lái)，便被踩在腳下。

　　很多人都希望生活溫柔點(diǎn)，可那些美好的東西，一定是痛并快樂(lè)著。

　　不曾熬過(guò)漫漫長(zhǎng)夜，如何承受那份突如其來(lái)的喜悅?

　　“我曾經(jīng)失落失望失掉所有方向，直到看見(jiàn)平凡才是唯一的答案。

　　我曾經(jīng)毀了我的一切，

　　只想永遠(yuǎn)地離開(kāi)。

　　我曾經(jīng)墮入無(wú)邊黑暗，

　　想掙扎無(wú)法自拔。

　　我曾經(jīng)像你像他像那野草野花，絕望著也渴望著也哭也笑平凡著……”

　　難過(guò)的時(shí)候，聽(tīng)聽(tīng)歌。

　　哭哭笑笑，人生本就如此。

　　錢鐘書曾說(shuō)過(guò)一句話，很睿智也很調(diào)皮：人生，不過(guò)是有時(shí)被人笑笑，有時(shí)笑笑別人。

　　能改變的時(shí)候，就抓住機(jī)會(huì)，不要以為人生漫長(zhǎng)，其實(shí)關(guān)鍵處也只有那么幾步。

　　我曾以為一萬(wàn)塊便是自己難以承受的所有，后來(lái)才發(fā)現(xiàn)，此生我一定能掙到一萬(wàn)塊，或許不止，順其自然，水到渠成。

　　永遠(yuǎn)不要曾經(jīng)像我那般愚蠢，夢(mèng)想面前，沒(méi)必要糾結(jié)。

　　青春就是一場(chǎng)修行，風(fēng)風(fēng)雨雨、跌跌撞撞，可也不過(guò)如此。

　　不記得在何處讀到兩句話，心中甚是喜歡，愿與諸君共勉：

　　百轉(zhuǎn)的前方，喋喋不休，未曾溫柔;

　　年輕的我們，雙眼帶刀，不肯求饒。