每一場文藝晚會，都少不了小品表演，2020年春節(jié)將至，春節(jié)聯歡晚會的小品劇本有哪些?以下是小編為大家準備的春節(jié)聯歡晚會小品，歡迎大家前來參閱。
【不忘初心】
編劇：方正
適用：通用劇本，搞笑感人。適用所有怠慢家庭、家人的行業(yè)、單位。
劇本大綱：
妻子因為從事XX工作，整日繁忙，早出晚歸，和家人聚少離多，沒時間陪伴孩子、老公。為此，老公抱怨，決定找一個好哥們幫忙演戲，男扮女裝，說這是他的老相好!準備氣一下妻子，引起妻子的重視。工作幾天，身心疲憊的妻子，帶著老公愛吃的水果回家，發(fā)現家里多了一個“女人”，于是引起各種誤會和笑料。最后妻子幾乎絕望，說出了心中的苦累，但是卻從不后悔從事XX工作，不忘初心，方得始終。并且，以后的日子里，也將繼續(xù)為XX事業(yè)做貢獻。妻子最后感動老公，老公和小三也說出真想，夫妻二人又皆大歡喜。
時長：預計10分鐘
人物：
老婆：從事XX工作，整日繁忙，心理一直對家人有愧疚。
老公：小心眼，抱怨妻子只知道工作。
美麗：老公的好哥們，反串女人，妖艷嫵媚
場景：兩張椅子，一張桌子。
開場：
老公： 這世界上啊!有五種老婆，一是啥也不會只會撒嬌的，二是整天把老公一頓狠削的，三是沒病臉上也經常開刀的，四是敗家娘們喜歡包包愛穿貂的。這還有最后一種啊!就是只要工作不要家的。唉!本人不幸，家里剛好有一個只知道工作，不要家的老婆。
美麗鬼鬼祟祟上場。
美麗：有人在家嗎?
老公(緊張)：誰?...暗號，天王蓋地虎。
美麗：韭菜烤羊腰。
老公：問君能有幾多愁?
美麗：花甲豬蹄二鍋頭
老公：自己人!......兄弟啊!快進來!你可算來了。
美麗：哥們!到底叫我啥事啊?搞得這么神秘， 007啊?
老公：兄弟啊!我想麻煩你幫我做一件事。
美麗(怒)：你這叫什么話?咱哥倆誰跟誰，不要說幫你做一件事，一百件我都答應你。
老公：真的啊!你不騙我?你不反悔?
美麗：什么話?你把我當什么人了?我要騙你我就是小狗，我要是反悔我就是熊。
老公：好!義氣!那行!是這樣!我想讓你幫我演戲，演我情婦......
美麗：不干。
老公：那你是當狗，還是當熊?
美麗：我當狗熊!...要不，我是個串兒，行了吧!
老公：兄弟啊!你聽我說!這些年啊!你嫂子眼里只有她的工作，沒有這個家，對我和孩子是不管不顧啊。整天說忙忙忙，有時候幾天你都見不著她，幾個月下來都和她說不上幾句話。為了這個家啊!我勇敢決定，給她來一個感情危機，假裝搞曖昧，來引起她對我和這個家的高度重視。所以，我就想起你了，想讓你演我情婦。
美麗：大哥啊!我是公的啊!
老公：我知道!兄弟啊!你聽我說，這事吧!也沒女人愿意干啊!演戲嘛!我想來想去，還是覺得你啊!比較有女人味.....
美麗：你意思不就是說，我長得比較娘嗎?說我是娘炮嗎?
老公：不是!兄弟!我是說你長得比較模棱兩可，不男不女!這樣!我給你2000塊錢，算是顏值、精神損失費。
美麗：不干!
老公：3000.
美麗：士可殺不可辱!我是不可能為了你區(qū)區(qū)幾千塊錢，就出賣我的人格和尊嚴的。
老公(咬牙)：.....兩包辣條。
美麗：成交!
老公：仗義!兄弟!這樣，5包辣條。
美麗：那直接演孫子吧!5包辣條是當孫子的價。
老公：不用!你給我演好情婦就行!演女的!最主要的是，我看好你的演技啊!
美麗：知音啊!大哥!我都隱藏的這么深了，還硬是被你看出我有演技了!實話告訴你吧!我是咱們XX地區(qū)奧斯卡最佳......
老公：影帝?
美麗：不是 !醬油帝!專門打醬油的!
老公：那這次，直接給你提成領銜主演了，還是女豬腳!
美麗：哎呀!可是!哥啊!我不擅長演愛情戲，演偶像劇啊!我擅長演武打的，演死尸。
老公：別啰嗦了!你嫂子一會就回來了，你快去后面把衣服換上，打扮一下!一會必須給我演好了!
美麗：可是!那!那你別忘了我的辣條啊!片酬。
老公：行!快去吧!
美麗下臺，去后面化妝。
老公：萬事俱備，只欠東風!這次我要讓我老婆知道，他不稀罕我，不稀罕這個家，有人稀罕!讓她把腸子都悔青了，讓他吃醋去吧。
美麗上臺，假發(fā)，裙子，高跟鞋，濃妝艷抹。
美麗：親愛的!......死鬼!
老公(楞)：兄弟啊!我是讓你給我演情婦，你直接給我演聊齋啊?你這是演妖精，還是演鬼啊!...西游記啊?...鬼吹燈啊?
【我太難了】
編?。和踔九?/p>
人物：
剩女：女，胸部氣球，性感嫵媚，男人反串
屌絲：男
全劇預計：8分鐘
道具：
舞臺上懸著一根上吊的繩子。
開場：
剩女上場，悲傷的抓著繩套。
剩女：生活終于對我下手了，男朋友也跟我分手了，青春我已不再擁有了，胸圍下垂也不再顫抖了，再也沒有人愿意親我這櫻桃小口了，咱X總看見我都躲著走了，不記得風雨交加的那一夜，賓館里我這個某某某了!......我實在太難了!我......我不活了!
剩女準備上吊，套住脖子。
屌絲：壯士!留步!
剩女：壯士?你叫誰壯士呢?...你看好!我可是一個魔鬼身材的大美女，我有那么壯嗎?
屌絲：哦!對不起!我以為你的是胸肌!
剩女：去!你見過F罩的胸肌嗎?
屌絲：哦!那，阿姨......
剩女：阿姨?叫誰阿姨呢?我有那么老嗎?......我的天!上個吊都這么不順，我太難了!
屌絲：那您到底多大啊?
剩女：我今年才20多歲?
屌絲：你才20多歲啊?...那...那到底多幾歲啊?
剩女：多17歲!
屌絲：哦!難怪!我懂了!我知道您為什么上吊了，我能理解!大姐啊!長得丑不是您的錯，您雖然長得像車禍現場，像被豬盤過一樣，但還是不至于想不開上吊的啊!您不出來嚇人不就行了!
剩女(絕望，楞)：媽呀!我實在太難了!(激動、抓狂)我不活了!
屌絲：美女!且慢!
剩女渾身一顫，突然停下，瞪眼。
美女(溫柔)：你剛才叫我什么?...能...能再叫我一次嗎?
屌絲：美女啊!
美女：討厭!......我現在突然不想死了!我對生活又充滿了期待和向往。
屌絲：這么快就想開了?
美女：嗯!你知道嗎?就在剛才生死關頭、千鈞一發(fā)之際，你只用了兩個字，就拯救了一個絕望女子的生命和她的一生!
屌絲：那你也太好救了吧?
剩女：俗話說，女人都是水做的嘛!尤其是我......
屌絲：你是水泥做的吧?
美女：去!人家是水做的。
屌絲：我看你像是豬下水做的啊!
美女：但是!我可嚴重的警告你哦!雖然我是水做的，但是，弱水三千，你只許取一瓢哦!
屌絲反胃，嘔吐。
剩女：咋了啊!還吐了?我是水，又不是泔水，有那么惡心嗎?我有那么丑嗎?
屌絲：大姐!您太小看您的殺傷力了!我這樣給您說吧!大姐您一回頭，流氓全部都自首，色狼全部都跳樓，奧特曼都離開美麗的小地球。
剩女：那我要是二回頭呢?
屌絲：女人都去男廁所，男人都去做人流。
剩女：媽呀!那我要是三回頭呢?
屌絲：媽呀!那可了不得啊!只要看過你一眼，直接火葬場---燒成灰，密密麻麻你一堆，他一堆，全部三輪車送到農村做化肥!
剩女(傷心)：女人都是水做的，女人的心都是玻璃做的!
屌絲：你的心是鋼化玻璃做的吧?
剩女：我太難了!唉!......我還是死了算了?
剩女情緒激動的抓住繩子準備上吊。
屌絲：別別別!你聽我說!你千萬別想不開......
剩女：我不活了!我活著就是污染生態(tài)環(huán)境，惡心人類，還拖累公司業(yè)績。
屌絲：別別別!你別沖動!......美女!
剩女(眼前一亮)：你剛才叫我什么?
屌絲(咬牙)：美......美......女!
剩女：討厭!......我想開了!我決定，不死了!我對愛情又充滿了向往和期待。
屌絲：這么快又想開了?變得這么快啊?
剩女：女人都是善變的!
屌絲：那你變得也太快了，天氣預報啊?幾分鐘之內都死兩回了。
剩女：這叫--死去活來，女人不都是這樣嗎?
屌絲：好吧!大姐啊!您這到底是為什么啊?非要想不開尋死啊?
剩女：唉!我太難了!想一想心都碎，說出來都是淚，生活感情都不順啊!
【XX市首富】
編?。和踔九?/p>
人物：
首富：貂皮，墨鏡，花褲衩，拖鞋，大金鏈子，帶四五個手表
美女：拜金，可男人反串
秘書：可男人反串
保鏢：墨鏡，黑西服
時長：全劇預計10分鐘
場景：一張桌子，兩邊各一張椅子
開場：
美女：問世間情為何物，我只想嫁個有錢丈夫。只要你的存款8位數，我就為你吃醋，讓你吃我豆腐!臺下的大款們?有人愿意做我丈夫嗎?
背景音樂《Go Time》，首富領著秘書和保鏢，得意欠扁登場。秘書提著音箱。
首富：音樂停!
秘書關掉音箱。
首富(怒)：我告訴你多少次了?以后我出場，這出場音樂必須震撼。你這音樂震撼嗎?
秘書：對不起!老板!
首富：只有震撼，才能配得上我的身價和我的氣勢。你懂不?不然，別人怎么知道我 有錢?
秘書：我下次一定注意?對不起!老板!
首富：這個得罰你，做錯事必須處罰你!不然你不長記性!
秘書(悲痛)：老板!不要啊!求求你，再給我一次機會吧!
首富：不行!這次罰你，下班以后，立馬去4S店提一輛蘭博基尼開回家。
秘書：老板!我求求你，別罰了!家里都沒地方擱了。全是車啊!求求你!
首富：我讓你不長記性。
保鏢：對!該罰，讓你不長記性!
首富：誰讓你說話了?誰讓你說話了?也得罰你，必須的罰。
保鏢(竊喜)：好好好!老板，我認罰，我該罰!你罰吧!我不會有一句怨言。
首富：罰你五個月工資。
保鏢(楞)：......哦!
首富：人生得意須盡歡，拉菲茅臺一起干;大金鏈子小手表，貂皮褲衩小襯衫;走路必須要哆嗦，頭發(fā)必須往后翻;人配衣服馬配鞍，狗配鈴鐺跑得歡，誰看見我不鼓掌，就是得了腦血栓。......哎呀!最近荷爾蒙泛濫，突然特別想脫單。
保鏢：老板!霸氣!氣質這一塊啊，您永遠拿捏的死死的!
首富：低調!低調!你不知道我這人喜歡低調嗎?
美女：請問!......您是王阿姨介紹來相親的嗎?
首富：對啊!莫非，您就是張小姐?
美女：對!是我!坐坐坐......這樣，您能，簡單介紹一下您自己嗎?
首富：我是XX市首富，最近想找個媳婦。
美女：......沒了啊?
首富：啊!簡單明了!光“首富”這兩個字，信息量就很大啊!還不夠描述我嗎?
美女：呀!您是XX市的首富啊?那您叫什么名字啊?
首富：知道王健林不?
美女：知道呀!
首富：我爸叫李富貴!
美女：哦!那你叫?
首富：我叫思聰!......李思聰。
美女：哦!那，思聰啊!我能問一下，您對另一半有什么要求嗎?
首富：這個啊!我沒要求!反正啊!你再有錢，也不可能有我有錢!所以，不管是離婚喪偶失戀成為剩女的，還是小三備胎以及精神出軌的，都可以成為我的另一半。
美女：想不到!您的口味還挺重，挺廣的啊，不挑食啊!
首富：那我能問您一下，您對另一半有什么要求嗎?
美女：我啊!我對另一半，只有三個要求。
首富：請問，哪三個要求呢?
美女：第一，有錢。
首富：第二呢?
美女：有錢。
首富：那，第三呢?
美女：有錢。
首富：以上三條，我全部符合，有錢。
美女：最重要的一點是，存款必須8位數。
首富(傷心)：唉!可惜!看來我達不到你的要求，存款必須8位數。告辭!有緣再見，我們走!(站起來準備離去)
美女：存款8位數都沒有，你還XX市首富啊?
首富：對不起!我達不到您的8位數標準，我的存款11位數。
美女(數手指)：千萬、億、十億、百億!我的媽呀!你都嚴重超標了!(攔住首富)
首富：美元!
美女(差點暈倒)：媽呀!超標的都有點沒人性了!你不能走!聽我說!
首富：為什么不讓我走?
美女：俗話說!有錢千里來相會，沒錢對面不相識!百萬修的同船渡，千萬修的共枕眠!我們既然遇見，就是緣!你知道為什么我和你有緣嗎?
首富：知道啊!只要有錢就有緣!
【武大郎后傳】
編?。和踔九?/p>
人物：
武大郎：憨厚，老實!燒餅巴巴董事長
秘 書：美女，武大郎秘書，可男人反串
潘金蓮：拜金女，可男人反串
西門慶：風流，瀟灑，猥瑣
武 松：拿著一根棍子
全劇預計12分鐘
開場：
武大郎提著籃子上場。
武大郎：賣燒餅!賣燒餅!又香又脆的燒餅，吃了我的燒餅，女人秒殺潘曉婷，男人收獲婚外情。賣燒餅了，臺下的X經理，您買燒餅嗎?吃了我的燒餅，鳳姐立馬變成您的小妖精!...賣燒餅!......在下武大郎，河北清河縣人，身高一米八八，可能有50厘米誤差，老實本分心也不花，如今掙了錢也不會花，誰要是笑我，誰就是傻叉。
秘書焦急上場。
秘書：哎呀!董事長!您這是干什么呀?您怎么親自來賣燒餅了啊?快給我，您不能這樣!
武大郎：這個做企業(yè)啊!就是要親力親為，身先士卒。
秘書：但是，您可是咱們燒餅巴巴的董事長兼CEO，兼保安、保潔小組長啊!咱們可是市值兩千億的上市公司啊!
武大郎：在我的眼里啊，金錢只不過是糞土。
秘書：董事長!您果然超凡脫俗!
武大郎：只不過啊!這糞土，老值錢!老貴了!
秘書：對了!董事長，告訴您一個好消息!烏雞白鳳丸今天被咱們公司收購了!
武大郎：嗯!意料之中的事。
秘書：董事長!我有點不明白，咱們是做燒餅產業(yè)的，您為什么要收購烏雞白鳳丸啊?
武大郎：沒眼光!這你就不懂了吧?這叫戰(zhàn)略布局，你想啊!以后咱們的顧客，吃著咱們的燒餅，配著烏雞白鳳丸，這場面多愜意啊!吃燒餅，就能保健、治病，綠色食品，藥膳燒餅啊!經營理念，懂不?
秘書：可是這烏雞白鳳丸是女士吃的啊!咱們很多都是男顧客啊!
武大郎：頭發(fā)長見識短!沒遠見!男人吃了可以預防。喬布斯曾經說過，滿足需求是平庸公司所謂，引領用戶需求才是高手之道。未來啊!我要讓所有男人都搶著吃烏雞白鳳丸，讓他成為一種時尚。并且，饑餓營銷，不排隊，男人都買不到咱們的烏雞白鳳丸。甚至得賣腎。
秘書：董事長!您的戰(zhàn)略布局果然厲害!
武大郎：這算什么!未來啊!我還準備收購拉菲，收購LV、酷奇。
秘書：董事長!我又不懂了!那您收購拉菲干什么啊?
武大郎：你想啊!未來，人們喝著昂貴的拉菲，吃著咱們的燒餅，愜不愜意?
秘書：是愜意!那LV和酷奇呢?
武大郎：你想啊!這以后啊!人們都背著LV的名牌包，嘩，從包里面掏出來咱們的大燒餅，奢華不奢華?
秘書：奢華!
武大郎：到時候咱們捆綁銷售，買燒餅送拉菲，送LV。咱們的燒餅都和拉菲、LV平起平坐、一個檔次了!品牌能不增值嗎?那時候咱們的燒餅能不值錢?
秘書：到時候!我怕拉菲和LV不值錢了!
武大郎：去去去!你啊!也就只能當個秘書!你不懂什么叫金融，你不懂什么叫消費理念。
秘書：哦!對了!董事長!還有一個好消息，你讓我找的故人啊，我終于找到了!
武大郎(楞)：......什么?故人?......你找到了?(蹲下，神傷)兄弟啊!我終于找到你了!
秘書領著潘金蓮和西門慶上場。
西門慶：在下西門慶，風流瀟灑顏值硬，家里有錢又任性，專門收割各種老娘們，我就是一個勤勞的色狼，快樂的神經病。
潘金蓮：小女子潘金蓮，天蝎座的我，喜歡邂逅。只要你嘴巴甜，和我就有緣，只要你有錢，人家就是你的小甜甜。關關雎鳩，在河之洲，臺下男人，老娘照收。
武大郎(傷心)：為什么會是他們兩個?
西門慶：呀!這不是武大郎嗎?怎么?還在賣破燒餅啊?
潘金蓮：可不嗎!他除了賣燒餅，他還能干什么啊?哪能跟大官人你比啊?富二代!
西門慶：那是!學好數理化!不如有個好爸爸!
武大郎：讓他們走，我不想看見他們。
秘書：好的!董事長!
西門慶：呀!董事長?武大郎，你賣個破燒餅，就敢讓人叫你董事長啊?你這是小龍蝦吃辣條，好大的口氣啊?
潘金蓮：就是!不知天高地厚，哪能和大官人您比，做這么大生意，還這么低調，低調的都有點過分。
秘書：不許你們誹謗我們董事長，我們董事長是......
武大郎：住口!......請不要告訴他們，我是兩千億上市公司的董事長。
秘書：哦!我們董事長......
武大郎：你住口!更不能告訴他們我身價500億。
秘書：哦!
武大郎：美元!
西門慶(吃驚)：兩千億上市公司的董事長?
潘金蓮(驚呆)：500億身價?還是美元?
西門慶：哈哈!武大郎!你吹的吧?
潘金蓮：武大郎!就你還身價500億?你連房子和車都沒有。
秘書：我們......
武大郎：你別說話!你咋就不能低調點呢?......難道我全世界十幾棟大別墅，你也非要告訴他們嗎?
秘書：哦......
武大郎：哦什么哦?......我那幾十輛布加迪、蘭博基尼、勞斯萊斯，你是不是也非要告訴他們?
潘金蓮：武大郎!你就吹吧!以前啊!你給我買個包，你都買不起。
【焦點訪談】
編劇：王志攀
人物：
主持人：男女不限，可拿著稿子念
國際記者：男女不限，可拿著稿子念
國內記者：男女不限，可拿著稿子念
阿拉伯人：裹著白頭巾，披著床單當袍子，拿著玩具槍
歐洲女人：大胸，金發(fā)，假發(fā)，迷你裙，男人反串
男員工：隨意
女員工：隨意，可男人反串
全局預計：8......10分鐘
場景：舞臺背景寫著“用事實說話”。一張大桌資，一張椅子
開場：
主持人：各位觀眾大家好!歡迎收看由XX公司花錢點播的《焦點訪談》，我是主持人---白巖松，他本家堂弟，白鳳丸!眾所周知，XX公司呢!是一家非常了不起的公司，甚至是世界XX行業(yè)的佼佼者、領跑者。用事實說話。那么，今天，我們將從國際和國內，以及公司內部，來了解一下XX公司到底是一家怎樣的企業(yè)。接下來，請連線本臺國際記者。
記者上臺。
記者：主持人好!聯合國今日議會，主要是對XX公司對XX行業(yè)所做貢獻給與肯定和表彰。以及，對XX公司領導X總的發(fā)型、顏值給與肯定和贊揚。并且，將X總的發(fā)型，作為下一個聯合國重點工程的參照標準。參會190個國家，也全票一致通過，將委任X總出任聯合國全球中老年婦女形象大使，并且為x總頒發(fā)聯合國“婦女之友”榮譽勛章。主持人!
主持人：好!那么關于此次聯合國大會，美國對此抱什么態(tài)度?
記者：美國當地時間XX日，美國國會、議會兩會也就XX公司目前形式發(fā)表看法，對XX公司表示看好!同時，美國白宮發(fā)言人當日召開新聞發(fā)布會，表示對XX公司的未來充滿期待。主持人!
主持人：那么!此次大會，美國總統特朗普，有沒有對此發(fā)表意見?
記者：美國總統特朗普對XX公司持支持態(tài)度。但是，特朗普對XX公司領導人X總，倒是表示不服。出于對X總顏值和發(fā)型的嫉妒，特朗普決定，將對伊朗實施新一輪的經濟制裁。
主持人：好的!請前線記者，為我們介紹一下其他國際動態(tài)。
記者：近日，朝鮮最高領導人金正恩也在聯合國發(fā)表重要講話：對XX公司的領導團隊給與肯定思密達!對XX公司的員工給與肯定思密達!并且，希望XX公司能在今后的日子里把工資再漲一漲思密---思密達!
主持人：昨日，中東地區(qū)，又發(fā)生大規(guī)模武裝沖突!造成數百人的平民傷亡，目前沒有任何組織機構表示對此負責!請看前方報道
記者采訪阿拉伯人。
記者：請問這位大兄弟!中東地區(qū)每天打仗的主要原因是什么?是信仰嗎?
阿拉伯人：不是!我們?yōu)閄X公司的女員工而打仗，誰要打贏了!誰就可以要到XX公司小姐姐們的微信號!這是無上的榮耀!
記者：那你們打贏了嗎?
阿拉伯人：打贏了!
記者：那要到XX公司小姐姐們的微信號了嗎?
阿拉伯人：沒有!
記者：那為什么啊?你們不是打贏了嗎?
阿拉伯人：是的!但是，我們沒有手機!
記者：這好辦!來!我送你一部手機!
阿拉伯人：謝謝!不過!還是不行!
記者：為什么啊?
阿拉伯人：我們沒有WiFi
記者：哦!
阿拉伯人：好了!不說了!我要去打仗了!(對臺下)小姐姐們!我們?yōu)槟銈兌鴳?zhàn)!
主持人：今日!歐洲爆發(fā)大規(guī)模女性游行示威!游行女性超過十萬人，他們抗議XX公司所有男性，對歐洲女性不理不睬，使用冷暴力!請看前方報道。
記者采訪歐洲女性。
記者：大妹子!你們此次游行示威的目的是什么?
歐洲女人：我們所有歐洲女性表示，XX公司男員工實在太少了!希望XX公司，能夠加大對男員工的招聘力度，以便解決我們歐洲女性“狼多肉少”的需求局面!同時，呼吁XX公司所有男性，加大對我們歐洲女性的關注與互動!(抖胸，拋媚眼)
記者：那你有什么想對XX公司的小哥哥們說的嗎?
歐洲女人：XX的小哥哥們，你們就把我這個妖孽，收了吧!
記者：全球頂級時尚盛典---維多利亞的秘密，今日宣布所有女模特罷工!此次事件引起全球轟動，維密官方解釋所有女模特罷工的原因是：XX公司的男員工都不看!維多利亞的秘密失去她存在的意義!所有模特失去性感內衣走臺的動力!
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