每一次的傷感總會引起我的寫作靈感

　　每一次的傷感總會引起我的寫作靈感！不，與其說靈感，如說是感觸。每天，那么多人，那么多事，在我的瞳孔里旋轉不停，放大放大，直至充滿視網(wǎng)膜，由摩擦刺激我的淚腺。最終的是緊閉雙眼，在最后溢出的那一剎那，無比的舒暢，就像我在各種悲劇各種不爽過后，用文字肆意的在素紙上宣泄。

　　悲哀的事，悲哀的人。我不會用文字侮辱那些所謂的人類，我只想用文字來書寫我的各種不爽，各種悲劇！

　　我是個什么樣的人，完人，完了的人。我自為是的以為只用親近與真誠就可以和任何人溝通，我承認，我所以為的真誠與親切似乎與現(xiàn)實種種不符，我不想用自己的熱臉去貼別人的冷XX。所以每次的遇見我總會看著對方的眼神，在與對方相視的那一刻，一個點頭，一點微笑，足以。但事實卻不是這樣，自以為是的以為我是一個很能的人，無論說話辦事，但事與愿違，我感到的不是親切，而是生疏，似乎我到了那里，我期盼著能夠得到注意，得到呼應，可我感到的確是，無趣。我想尋一個可以對著他Ta微笑的人，可是在里面的世界不容外來人的介入，或者說我無能介入那場已經(jīng)開始了的你們的話題。所以我知趣的想要離開，我想要躲避，我想要隱藏，想要從忽視我的人群中逃離。

　　每次的無趣，我很明白自己的狀況，我適合的調侃，宣泄，在無趣的生活中追尋我所謂的快樂，每天的嬉笑打鬧，似乎只是近似于餃子皮一樣的表面，經(jīng)不住你輕輕的一個唇印。（傷感日志 ）我害怕的忽視最終還是來臨了，自我的缺點，我感到無助與無法改變，我厭惡和不喜歡我的人打交道，我更厭惡和喜歡我的人打交道，我比較喜歡中性，對人對事，不偏不倚。似乎這種人根本不會存在，社會上你必須阿諛奉承，溜須拍馬，才能有一席之地，無論是哪里，哪怕是純潔的幼稚園。

　　對不起，我的致命傷是我受不起悲劇的傷痛。

　　我明白，每個不談戀愛的人并不是不想，而是不行。并不是沒人愛，而是愛到無法與說。

　　大學了，想起在高中的時候那種對大學的向往，強烈而有力，而到了大學感到的確是虛幻與乏力（個人觀點）。課余時間你在干什么，我夢想著和女友一起到河邊戲水，到林中漫步。到峰上遠眺，到園中賞景，期盼著偶遇在不知名的小巷，你我擦肩而過，望著彼此留戀。

　　大學了，才明白那種單純而又虛幻的愛似乎離我很遙遠，匆匆的大學生涯，直至今日已過了十個七日，我感到的不是時間充裕，而是時間的短暫，悄然的離去，默默地向揮揮手，吐露出“悄悄的我走了，正如悄悄的來，揮一揮衣袖，不帶走一片云彩”。是的，我對詩歌向來是魚龍混珠，含混不清，一知半解。似乎時間的離去正如這是一般，離開了，用會有新的個體降臨人間，繼續(xù)我的往復循環(huán)。

　　到這里似乎我的傷感已經(jīng)漸漸釋放，溶解在這片文字之中。