平安夜對愛人說的話

　　當(dāng)我在樓頂冷的失去了知覺時，我感覺會見到朋。興奮的睜開眼睛卻發(fā)現(xiàn)睡在一個男人的臂彎里。他哭了，眼淚掉進我冰冷的發(fā)絲里，我笑著說：死不了的。他卻緊緊抱著我像抱住價值連城的寶藏。后來，我大病一常坐在空蕩的醫(yī)院病房里，望著天花板發(fā)呆，不知道胡思亂想什么。他看見之后，跑到一站地遠的報亭買回了一本雜志送給我，說：這樣可以打發(fā)無聊的時間。

　　天是那么的冷，你的手凍的青紫，嘴唇不住的打顫。讓我不知道說什么才好，我知道你冷，真的很冷。說聲謝謝就趕快低下頭，除此我還可以說什么呢?

　　打開完美的畫面，寫著圣誕快樂。第一頁就是我的偶像——吳彥祖。我笑著說：看看，找男人還是要找他這樣的，多有型!

　　你尷尬的笑：吳奇隆這樣的又有什么不好?

　　我說周慧敏不喜歡長不大的孩子。你就閉口不再說話。其實，你早就知道我的內(nèi)心永遠住著一個男人，只是欺騙自己不要相信，然而事實就是這么的殘酷。

　　把我送回家的時候，暖暖刻意的留你，說以后這棵病秧就由你全權(quán)負責(zé)，我走進臥室去，頭都沒有回。卻聽見你說：假如哪一天她的心空了，也不會把我裝進去的。我知道我們不是走在一條路上的行人，怎么能夠期待奇跡的發(fā)生?

　　你走了，把雜志留了下來，我現(xiàn)在把它剪輯成一本畫冊，想起來的時候就會翻看。

　　今天是平安夜，突然把它拿出來，發(fā)現(xiàn)上邊的塵土積壓了好厚……寫到這里的時候，恰恰是凌晨3：00，我隨手拿起一杯冰涼的咖啡，沒心沒肺的喝完。感覺到一陣苦澀的味道。不由得想起曾經(jīng)我一味的說：檸檬的味道是苦的。安哥就說我的味覺出現(xiàn)了問題，我氣急敗壞的拽住他的耳朵說：你再重復(fù)一遍，讓我聽聽!

　　他疼的齜牙咧嘴?；琶Φ恼f：我錯了，我又說錯了……我得意洋洋的說：再說我不好，小心你的臉!

　　安哥立馬跑到很遠的地方，大聲的說：認識你真是個錯誤!

　　為了懲罰安再次口誤，我硬是拽著他去了我曾經(jīng)差一點發(fā)生事故的地方——軌道。恰巧火車急馳而來，我正站在軌道上看夕陽，火車鳴笛似乎對我不起什么作用，安急忙去拉我回來。

　　看著他緊張的樣子，我笑的一臉無辜。說你怎么也和暖暖一樣的反應(yīng)啊?

　　不等我說完，就是安雨點般的親吻，充滿了寵愛和疼愛。那刻，我的臉上濕潤，知道那是你的眼淚。

　　我撫摩著你的臉，天真的問你：和我在一起，你感覺到快樂了么?

　　安，逃開我緊追不舍的眼神，一句話也回答不出來。我說：你不是有的是話可以打擊我的么?到了該說話的時候你又沒有話了?為了懲罰你，我讓你背我下了山。很遠的下坡路，走的小心翼翼，但是仍然摔了跤。我的頭流了好多血，你咒罵，說平安夜沒有吃蘋果就是要倒霉……我嚴肅的打斷你的話，其實，是我的天生的性格不會給我的愛情有一個安定的發(fā)展機會。

　　第二天，你便離開了有我的城市，你說你要去另外一個地方好好的調(diào)整心態(tài)。于是，我又對自己說，我的愛情又夭折了……安，今天是平安夜，你在你的城市好么?有沒有想起我?我一切都好!祝安哥快樂!

　　現(xiàn)在，發(fā)現(xiàn)自己真的長大了，不再計較得失。無論是愛我的，不愛我的，我不愛的都已經(jīng)過去。時間可以擱淺一切，我曾經(jīng)是那么的相信這句話，現(xiàn)在也是。

　　如今，我有咖啡，音樂，時間以及滿腹的故事，那我還有什么不能滿足呢?其實，我很富有，什么也不缺!也就是自己太擁有了，反而不知道怎么去追求了，喪失了本性，便痛徹的抑郁。

　　自己一個人去看晴朗的夜晚，發(fā)現(xiàn)了天空里的黑色廢墟。片片孤獨四處張望，招搖到盡頭，發(fā)覺一生只在渾頓之中。

　　天亮了，我會愛，固執(zhí)的可以將心潰爛。哪怕痛了，痛的感覺不到孤寂。可是，現(xiàn)在是子夜，不會有愛，只會妥協(xié)。一味的麻木，所以我判若兩人。改變是遲早的事情，誰知會來的如此順勢的迅速。

　　不知道這是第幾個失眠的夜，還有什么值得用心去回憶，在這些孤枕難眠的夜里，我究竟在干什么。其實，說無所事事那是在欺騙，我不過是用自己的定勢來生活，喝大量的咖啡，現(xiàn)在越來越不可缺少這種沉郁而寂寞的液體。聽著憂傷的音樂，反反復(fù)復(fù)不曾間斷的回味和吟唱。寫模糊的文字，無休止的草書在每一片空洞的縫隙里。發(fā)莫名的呆，一連幾個小時的麻木著。

　　這就是我的生活。

　　喝咖啡，聽音樂，寫字，發(fā)呆。

　　發(fā)呆，寫字，聽音樂，喝咖啡。

　　我已經(jīng)在歲月的磨合里，脫了殼，全然蛻變。改變，是遲早的事情，這很簡單，對我而言。

　　成日伏案寫字的我，不分晝夜。眼睛沉重的禁閉，卻無法安然入睡。我知道，一定是那種液體在作崇。因此，我瘋狂的草書，哪怕裸露在空氣中的手腕酸的疼痛，也不會停息。寫出漆黑的夜，冰冷的眼神，淡漠的男女主角。

　　音樂，一直是我可以繼續(xù)寫下去的動力，這似乎成了現(xiàn)在的依賴。睜開惺忪的眼睛第一時間就是將窗邊的耳機塞進耳朵。聽王菲囈語般的唱，聽游鴻明悲傷的歌。結(jié)束又再開始，開始又再播放循環(huán)。手中的筆終于落在了平坦的書桌上，音樂嘎然而止……緊皺眉頭看著微弱的光亮，發(fā)呆。當(dāng)那束火苗熄滅之后依舊找不到答案，我憤懣的把床上的布簾撕成面目全非，才發(fā)現(xiàn)，自己在黑暗的里又一次一次的哭泣。無助的淚滑過蒼老的容顏，生澀的味道。

　　人，為什么會蒼老?是因為經(jīng)歷的故事太曲折了么?還是把握住手中的幸福而應(yīng)該得到蒼天的報復(fù)?

　　我趴在窗臺邊看疏離的星空，什么都沒有。確實什么都沒有。轉(zhuǎn)身看門邊的那幾十張寫滿字體的碎片正委屈的哭泣，我慌忙的走過去，輕輕的挽起，輕輕的重疊，輕輕的展開，輕輕的抻平，衣兜里摸出一枚別致的火機。點燃，瞬間，文字化為灰燼。我的臉生疼，是因為熊熊上升的焰火在決情的吞噬著我懶散的表情。待到一切恢復(fù)呆板，眼眶里液體全部浸濕了黑色軟弱的紙屑。

　　今天是平安夜!12月24日!

　　順手拿著火機久久不放，因為這是鴻送的。這是眼中唯一的一個讓我看來卑鄙的男人。保留這枚火機并不是紀念，只是它本身就有利用的價值，我一貫的信任迎合了他狡詐的心，可是，信任的背后是變相的偽裝，報復(fù)才是我最終的本意。

　　……不知道你是怎么發(fā)現(xiàn)的，我有一個寫日記的習(xí)慣。你遞給我一本加密的日記，密碼是：1224，我不解的拿過日記，你說：今天是平安夜。我低頭，思索這將是富有紀念意義的日記?你說：想得到我真摯的愛戀，讓這本日記見證我們的愛情。聽完，內(nèi)心是多么的澎湃!原來，我也可以被愛。當(dāng)我把第一頁描繪成爛漫的星空準備遞給你看時，你呢?卻抱著另一個女子說著難以入耳的情話，呵呵，這不是滑稽么?

　　當(dāng)時我真的想用刀劈開你們支撐的帳篷，挑開你善變的胸膛，切碎那顆虛偽的心?？墒牵覜]有，我笑了，笑的坦然。

　　喧鬧的街市，我大步向前。就連一滴眼淚都沒有流，看來我是真的不會相信愛情。你急切的跑來和我解釋，我說了什么，我不知道，或許我已經(jīng)忘記。但是，欺騙我就要得到我的懲罰，一記沉重的耳光徹底煽碎了你的狡猾，等到你醒悟過來，我以為你還會和我爭執(zhí)，卻沒有想到你在上衣里拿出一枚別致的火機，說全當(dāng)開始就在耍我。以此來表示愧疚。

　　一切都是假的!我轉(zhuǎn)頭看流動的人群，忍不住顫抖的聲音。

　　蘇珊，對不起，得不到你的原諒，我真的無法再抬起頭。收下吧!

　　看著你的眼睛，流露著真誠，我保證：只有這一刻你是認真的。于是，我就收下了，一直保留到現(xiàn)在。每次發(fā)呆的時候，我就會看著它悠然的亮起來，然后把”紅雙喜“點起來。順便可以回想起你懷里那個可愛的女子丑陋的臉……我說了，你可以愛我，但是不能欺騙我，否則你會得到報復(fù)的。結(jié)果，我的預(yù)知會是那么的靈驗，你終于得到了報應(yīng)。

　　今天是平安夜，(經(jīng)典句子 ()) 我一直在手里握著你送我的火機，其他的再也沒有什么。

　　煙熄滅了，我又在咳嗽。咳的眼淚就不由自主的流下來。它是在嘲笑我的無能么?嘲笑我連一場浪漫的戀愛都不會談么?

　　每每咳到無法在做任何事情的時候，我就會坐到窗臺邊，暖暖給我定義：這是思念朋的姿勢。朋，這個我愛了5年的男子!是他教會了我怎么吸煙以至于不會咳嗽。

　　記得剛剛認識的那天，是在平安夜。我穿了一件單薄的紫色外衣，夜很冷，我不禁哈著熱氣取暖。他心疼的拿過一枝香煙，是555。說這樣可以暖和一點。我吸了第一口，就忍不住咳嗽，嗆的眼淚直流。他爽朗的笑：你可真是一個可愛的小傻瓜!我也燦爛的笑，笑得滿心甜蜜。這一刻也就定格成我以后想念他得唯一鏡頭。

　　朋?

　　恩?

　　假如有一天，你要離開我，你要告訴我為什么?好么?也好有一天你又突然回到我的身邊，我好在這段沒有你的時間里好好改變。為了你，去改變。

　　傻瓜，誰說要離開?你的腦子里到底裝了什么?朋氣的拿中指彈我的腦門。

　　和他在一起的日子，充滿了甜蜜。我想我是真的愛上了他。徹底把鴻對我的背叛忘記的一干二凈。我還天真的相信我們的愛情會一帆風(fēng)順的繼續(xù)下去，可是，誰知道他就那么義無返顧的離開了我，沒有說為什么。或許我在每一刻說出對未來預(yù)見性的話語時，它們就像信任的幽靈一般定時的實現(xiàn)。

　　我怕了，我真的害怕了，朋離開了我，我到底還又什么?我曾一度的以為擁有了他就擁有了一切。可，現(xiàn)在呢?我變的一無所有。

　　朋，你怎么就走了呢?你可知道失去愛人的心會是多么的空洞?

　　……5年了，這段煎熬的歲月，使我瘋狂的吸煙，但是我卻換掉了牌子，我害怕看見555就會想起他。所以我吸“紅雙喜”，從未厭倦。你可知道，它代表了什么?是象征著我們能有一個完滿的結(jié)局啊!

　　其實，我一直生活在你的影子里，從來就沒有想過哪一天從容的走出來。我想去彌補，然而你卻不在!我勸自己：蘇珊，你就有一刻想想他吧，走了的人，就永遠不會回來……想到這里，我又在咳嗽。我不再嗆得流淚，因為我知道，再也不會有人疼愛得來吻干掛滿眼角的淚珠。

　　朋，你知道么?心里咳得多疼都要一個人來承受，那種感覺你還可以體會得到么?我在等你，你知道么?等待，真得讓我失去了愛一個人的能力。我幻想著有一天你會突然出現(xiàn)，輕輕的蒙住我的雙眼，對我說：蘇珊，乖，把衣服脫掉!我會義無返顧的做到。呵呵，現(xiàn)在也就是有一個可以供自己安慰自己的空間了。明明知道你不會回來……每年的平安夜我都會站在樓頂，點燃準備好的煙花?？墒牵挥形乙粋€人。朋，你可知道，我一直沒有忘記你曾經(jīng)是那么的喜歡煙花。朋，愛你!所以從沒有間斷。

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