愚人節(jié)也稱萬愚節(jié)、幽默節(jié),愚人節(jié)。4.1愚人節(jié)將至，下面小編給大家準備了關(guān)于愚人節(jié)的幽默段子，歡迎大家來參閱。
愚人節(jié)的幽默段子
1、他走近水晶棺，看見公主躺在里面，立即俯下身子對她說：快醒醒，18號包間有客人點你。
2、我的意中人是個絕色大美女，終于有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的坐騎，卻沒有看見她的主人。
3、老劉出差回家，聽到屋子里有__聲，不禁自言自語：“難道有陌生男人在家?”“你想多啦!”老劉的老婆突然打開門，“都是你認識的?！?/p>
4、劉備因為長得太白，所以白天看不見他。張飛因為長得太黑，所以晚上看不見他。好不容易等到黃昏倆人都現(xiàn)形了，關(guān)羽消失了……
5、“這個手機App可以測定你家狗狗的智商，僅售$9、99噢?！薄昂蒙衿?。具體怎么用?”“道理很簡單。只要你買了，就證明你的狗狗智商至少比你高?！?/p>
6、同學(xué)剛結(jié)婚不久跟公婆同住，說她已經(jīng)不跟家人一起吃飯了，因為她看到婆婆喂她老公吃飯就覺得惡心，問我該怎么破?我說，不然你喂喂你老公公試試。
7、電話同事一號，“吾在廁所，無紙，速來救急!”，同事答：今天愚人節(jié)，剛才就有人喊要廁紙救急的，怎么又有人?不可信!”。話畢，掛機，痛罵中。
8、元芳失憶后……狄仁杰：“元芳!我是狄仁杰啊!不記得我了嗎?”元芳拔劍指向狄仁杰，惡狠狠地說：“放屁!我只聽說過愚人節(jié)，哪來的‘敵人節(jié)’?!”
9、一個小男孩抽煙被老師撞見。老師問：你這么小為什么就學(xué)抽煙?小男孩很嚴肅地說：唉，祖國還沒統(tǒng)一，心情很郁悶，抽支煙解解悶。
10、以前我嫉恨那些有家庭背景的人。后來發(fā)現(xiàn)，原來人家跟自己根本不是一個層次，完全威脅不到我。所以，我轉(zhuǎn)而嫉恨那些沒有背景，但是能力強又肯吃苦的人。
11、有天在高速上，我閑著無聊，正好前面有輛運豬的貨車，就對老公說：挖!快看!一整車的你親戚!誰知這二貨頭也不回的說：要不是跟你結(jié)婚，我能跟它們做親戚?
12、剛上大學(xué)的時候我糾結(jié)以后是該娶一個大家閨秀，在事業(yè)上提攜自己;還是娶個美麗賢惠的小家碧玉，過舒心的小日子?，F(xiàn)在發(fā)現(xiàn)當時自己真是想太多了。
13、我知道今天是愚人節(jié)，吾在廁所，無紙，速來救急，請相信我!”，同事答：“你怎么可以模仿我，剛用這招騙一人，你怎么未經(jīng)磋商就擅自使用?”。話畢。掛機，無奈中。
14、昨天在醫(yī)院看個女孩也就十五六貌似剛做完人流在那哭，她老媽就在那一頓嚎：你還有臉哭，讓兔崽子上的時候怎么不哭……那女孩弱弱的說了聲：當時我哭了……
15、一美女經(jīng)過一個看面相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什么時候可以遇見我的另一半。算命的：你是要準的還是不準的?美女：當然是算準點。算命的：回去把妝卸了再來吧。
16、最后一節(jié)課，要放學(xué)了，難熬的一天終于要結(jié)束了。我要去網(wǎng)吧玩通宵!正準備奮不顧身，第一個沖出教室時，第一排的同學(xué)拉住了我，說道：“你還沒布置作業(yè)呢，老師?！?/p>
17、路過一商場門口，聽到一MM與配鑰匙的對話。MM：你這里可以配鑰匙嗎?配鑰匙的：可以啊。MM：那幫我配一把吧。沉默了幾秒后。配鑰匙的看著MM問：鑰匙呢?MM：我有鑰匙還找你配干嘛?
18、昨天買了一個前面隱藏扣子的bra，想著作弄一下老公，就在剛剛老公非常順利的解開了，我問他怎么會的，他告訴我，他解開好幾個這樣的了。我現(xiàn)在在抽煙，思考，要不要踹折他……
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20、有一次上課，一位同學(xué)很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發(fā)現(xiàn)所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學(xué)，看書看得走火入魔了?”
21、一對私奔的情侶最終不堪現(xiàn)實的壓力，相約好一同喝農(nóng)藥去死，可他們現(xiàn)在身上的所有錢只夠買一瓶農(nóng)藥死一個人，但他們最終還是一同死了，為什么呢?因為他們抽中了“再來一瓶”啊!
22、沒有鉆石戒，沒有名牌車，沒有豪華宅，沒有名牌狗，現(xiàn)實加世俗，哪里討老婆?聽說傲來國，三萬塊一個，團購這個價，零售五萬多，下定了決心，瀟灑去一回，哥們，你有老婆嗎?咱合著去團購。
23、用人大師的眼里，沒有廢人，正如武功高手，不需名貴寶劍，摘葉飛花即可傷人，關(guān)鍵看如何運用。我就是最會用人的大師，哥們，我最欣賞你的才干，有時間給咱把臥室整理整理，你再不來就下不去腳了!
24、“報告連長!我們執(zhí)行任務(wù)時有五個兄弟被那個老漢奸殺了!"“什么?有這么厲害的老漢?能一次奸殺我五個兄弟?"“是那個……不是的……是那個投告鬼子的老漢奸殺的……不是……是那個老漢奸……漢奸!……!"?
25、我有一些漂亮又受過教育的姐妹，本來有機會嫁給官富二代，但很多被那些長得不錯、有名校高學(xué)歷、剛畢業(yè)在知名外企工作、加班到很晚還健身的男生所吸引。覺得人家上進又有潛力。五六年后，她們悔得腸子都青了。
26、有一女學(xué)員身材十分豐滿，坐在駕駛室，考官：“前面有一棵小樹，在那停車!”女學(xué)員：“好!”快到指定的地方，突然來了一個急剎車，考官前俯后仰，說：“你以為自己有兩個安全氣囊就可以為所欲為?”
27、今天中午室友去學(xué)校旁邊的小餐館炒了個紅燒土豆片打包，老板打包好兩盒給她，一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時候才發(fā)現(xiàn)是一份土豆片和一份肉末茄子。我在想另外一個同學(xué)回去打開打包好的兩盒米飯后是什么表情。
28、愚人節(jié)突覺肚子不爽，奔廁所而去，解褲蹲下，舒暢。事畢，找?guī)垼@呆，空卷軸無紙。瞬間，明白原來今天是愚人節(jié)，怒罵，折騰人也不要找這里啊!急，突發(fā)現(xiàn)兜裝手機，喜極而泣，特小心怕手機墜坑，失去最后一根救命草。
29、以前有個奶奶帶著孫子進城，沒見過自行車，這時看到一個人騎著自行車過來，衣服有點長，把車座擋上了。孫子就問奶奶：奶奶，你說那么粗的鐵管子插在屁屁里不疼嗎?奶奶：傻孩子，怎么不疼，沒看見他疼的直蹬腿嗎?
30、有一次去KTV和朋友們，有個人在唱歌，剛剛好唱完我從WC出來，剛剛好坐在那個剛剛唱完歌那個人旁邊，麥她扔在我PP旁邊，然后我放了個P，超級大聲哈哈哈哈!然后全部人看著我，剛剛好那時候沒歌了，我那個P是多么的動聽!
31、“豆腐西施”賣豆腐火了。對面賣包子的也把包子鋪改成“包子西施”了。本來他的包子也賣得不錯，結(jié)果一改名沒人買了。老板急了，不知何顧。問誰誰也不肯說，后來重金請一顧問。顧問收了錢，說：“人家還以為你包子是雞屎餡的呢?！?/p>
32、一室友最近戀愛了，整天抱著電話在宿舍外的走廊隱蔽處跟她男人唧唧歪歪大半天。每天晚上當她一臉?gòu)尚叩幕氐剿奚釙r，宿舍另一個二貨姑娘就會用正宗播音腔說到：“啊，大草原又到了交配的季節(jié)……”(一水的趙忠祥味道!)
33、諸葛亮初出茅廬，博望坡一把大火，燒得夏侯惇丟盔棄甲，也使原本對諸葛亮不服氣的關(guān)羽和張飛改變了看法。二人回營見到諸葛亮，上前拜服在地。諸葛亮扶起二人，笑著看了看手中的羽扇，只見上面顯示出一行字：兩位新粉絲!@飯否阿范
34、“演藝界的萊昂納多、作家圈的村上春樹、打羽毛球的李宗偉、練跨欄的史東鵬、打乒乓的王皓、踢足球的巴拉克、打臺球的吉米。懷特、打籃球的卡爾。馬龍，他們最明顯的共性是什么?”“都是千年老二屬性?”“不，都是男性，白癡?！?/p>
35、和老板一起去貧困山區(qū)考察，他深有感觸。吃飯時，老板說：“將來我死了，就把錢全捐給希望工程，讓每個孩子們都可以讀書上網(wǎng)，了解世界!”我點點頭，想了想說：“嗯，到時候我也把QQ捐出去，讓孩子們一上來就能用上帶太陽的QQ?！?/p>
36、狗去院子里捉住了一只貓，它呲著牙對貓威脅道：“抓只老鼠回來見我!”貓很害怕，趕緊去巷子里抓了一只老鼠回來?？匆娯?zhí)嶂鲜箢濐澪∥〉膩淼搅怂拿媲?，狗忽然咧著嘴一笑，從口袋里喜滋滋的掏出了一副撲克：“來，咱們斗地?”
37、“你年輕時一事無成;時而自怨自艾頹廢墮落，時而咬緊牙關(guān)拼命努力，經(jīng)營關(guān)系，但你的生活一直沒有改善，你一直很痛苦，直到三十歲?！彼牶笈d奮地問：那三十歲之后呢?有轉(zhuǎn)機嗎?算命先生微微抬起頭：三十歲后……你就開始習(xí)慣了。
38、朋友今天經(jīng)歷的真事兒，以下是自述：飛機上，漂亮的空姐不時看我兩眼，我也偷偷瞄著她，內(nèi)心正在掙扎思緒正在斗爭的時候，她走過來問道：您是###先生吧?來自安徽蕪湖?我使勁點頭，正想要電話，她把身份證遞給我：請保管好您的證件，別再丟失了……
39、唐僧在路上遭遇一群黃鼠狼精，孫悟空掄起金箍棒就打，黃鼠狼精紛紛放屁，孫悟空捂住鼻子喊“八戒，八戒，快來?！卑私渎牭角缶嚷曃柚琵X釘耙來了。黃鼠狼精看到了八戒就說：“大家快撤退呀!那個八戒戴了防毒面具，我們的生化武器殺傷不了他。”
40、今天我一不小心吼了老婆幾句，弄的老婆傷心欲絕痛哭流涕，我在旁邊勸了一上午也沒用，一點辦法都沒有了。一直沒有吃飯的女兒有點不耐煩了，沖著她媽來了一句：“好了，媽，別哭了行嗎?男人還不是你自己挑的，怪誰呀!”頓時，我和老婆都凌亂了。
41、前幾天逛商場出來，男友去停車場取車，我在人行道上等他，一老太太顫巍巍的向我走來，在和我輕擦一下后倒在地上，說時遲那時快，我也順勢倒地，同時捂著肚子，痛苦的說著：我的肚子，我的孩子。老太太自己爬起來，頭也不回的走了，而且走路也不顫了。
42、大學(xué)、的時候搞個迎新晚會，我們班出合唱：《我們都是一家人》。上臺前，師兄鼓勵大家說：“師弟們，不要緊張，要像師兄一樣鎮(zhèn)定”于是，十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺。師兄上臺后先報幕：“下面我們?yōu)榇蠹耀I上一首大合唱!歌曲的名字是《我們一家都是人》?！?/p>
43、老師要同學(xué)們用“接二連三”造句。白小貓同學(xué)造的句子是這樣的：我家有三口人，爸爸媽媽和我。早晨我們接二連三地起床;然后，爸爸媽媽接二連三地上班，我接二連三地上學(xué);晚上爸爸媽媽接二連三地回來，我接二連三地寫作業(yè);然后，我們接二連三地進入夢鄉(xiāng)。
44、咖啡館，遠處座位的姑娘悉心打扮，明眸皓齒，我想她一定是要去見一個很重要的人吧。女為悅己者容，哪像我，不用打扮也很美呢…有的女孩總擔心自己長大后嫁不出去，其實不用擔心，你只用做好你自己，多讀書，有內(nèi)涵，注意保養(yǎng)，十年后，你就會發(fā)現(xiàn)你所擔心的事情竟然是真的…
45、大學(xué)時參加校電臺面試，我的口才秒殺另一位男生，讓面試官師姐連連點頭，稱贊不已，像見到了寶一樣，最后她們錄取了那個長得帥的男生。我奮發(fā)圖強，自學(xué)軟件做網(wǎng)絡(luò)電臺做片子，讓許多觀眾喜愛，而那位帥哥呢?早已坐擁名車豪宅，無比有錢，所以人生和長相無關(guān)，長得難看的人也不一定會逆襲。
46、豬八戒大病不起，擔心來日不多，便找來了唐僧做證明人立下遺囑：本一介和尚，長期吃素念經(jīng)，絕對沒攝入污染物、抗生素、激素等進入體內(nèi)，所以本人愿意捐軀，豬耳朵獻給音樂人做豬螺號吹，豬鼻子給農(nóng)民當噴農(nóng)藥時戴的防毒面具;本人還有一顆花心，常言道：送人玫瑰手留余香，送給看短信的人好好收藏!
47、一女生感冒了很難受，悶在被窩里給男朋友發(fā)短信：我感冒了……她決定如果對方回答多喝點水，就一腳踹了他。過一會兒手機振動起來，短信內(nèi)容：開門。這個大笨蛋，誰讓他來的啦!女生心里非常感動，起身用最快的速度沖向門口。此時手機再次振動，她一手開門一手興奮地點開：多呼吸點新鮮空氣，運動運動。
48、有我有一同事，嚴肅的時候挺像那么回事的。一天出去吃飯，去店里一看，人蠻多的，看見一桌上坐一個人，他就走過去說：你，讓一下。那個人看看他，默默的走了。一會另一個同事講：要不咱去那邊，有風扇，然后就見他走到那邊，對之前的那個人講，叫他讓開。那個人急了，說：大哥，我到底坐哪，我也是來吃飯的。后來問，那天好厲害，他說，我以為那個人是服務(wù)員……
49、我們班來了一個極品二貨老師，某日，他神秘兮兮地跟我們說：“今天我們開展有獎活動，請翻開作業(yè)本查看。”我們都樂了，迫不及待地翻開作業(yè)本。我很失望，因為本子上寫了：“謝謝惠顧?！币话涯眠^同桌的本子，上面寫到：“開卷有獎，再來一遍!”我好像知道什么了。誰知前排一哥們愁眉苦臉的，我們一看：“你獲得終極大獎，學(xué)校三人游套餐一份。請于今明兩天攜帶你的家長來本學(xué)校參觀?！?/p>
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