最近新上映了一部電視劇《我的前半生》。該劇講述了生活優(yōu)越安逸的全職太太羅子君與丈夫陳俊生離婚后一切歸零，在閨蜜唐晶及其男友賀涵的幫助下打破困境，進入職場，在自我成長中走向人生下一程的故事。這里給大家整理了一些有關電視劇我的前半生的觀后感,希望對大家有所幫助.

電視劇我的前半生觀后感1

最近熱播的電視劇，每天都有人寫觀后感。說明非常觸動人心，好歹自有人評說。我也追到第十二集，一是非常想看馬伊琍、袁泉、吳越飆戲，二是有很多老戲骨的助演也是我喜歡看的原因。亦舒的原著被改編成這個時代的故事來演，也是讓人期待。

故事主要圍繞一個全職太太被小三取代的故事展開。故事內(nèi)容不用我細說了，有興趣的可以去追劇，消遣一下，打發(fā)時間。

我想說一下我不同于普通人的看法。全職太太、家庭主婦在劇中好像是被貶低了。羅子君過的日子應該是二奶那種感覺，不像賢妻良母。買雙鞋都要八萬，天天逛商場就是買買買，家里請保姆照顧日常生活，除了孩子是她生的，她還有啥成績?孩子的功課都是陳俊生在輔導，這羅子君哪像家庭主婦啊?還有她老公的收入到底多高啊，能供她隨心所欲吃喝玩樂，還有羅子君娘家那窮坑也不停要填，一個單位的項目經(jīng)理這收入就跟開銀行似的，覺得不符合國情吧。住在上海市中心的高檔小區(qū)里，請著保姆，開著豪車，老婆還能不停地買買買，吃喝都是最高檔的，這得多有錢啊……

我也是家庭主婦一枚，我也認識很多深圳居住的全職太太，還真沒有見過這樣的女人。所以我覺得羅子君像個土豪的二奶，有種二奶普遍的心理。還有羅子君是受過高等教育的女人，結婚前在外企工作過，穿衣品味應該很高才合理，但是她大紅配大綠的穿衣就像一個俗人，好扎眼。

我想說這個編劇有多不待見家庭主婦啊，把家庭主婦扮成這個樣子，完全脫離生活。其實家庭主婦不比任何職場女性差，很多女人是不得已才回歸家庭，是基于很多原因的，并不是她們真的沒有生活能力。沒有腦力沒有體力的女人就是廢人，優(yōu)秀男人也不會瞧得上廢人，想做全職太太的女人還真不是是個女人都能勝任的。

再來說說子君的好閨蜜田晶，她是中國好閨蜜，比子君的親人都貼心，而且為了子君敢跟陳俊生叫板兒，還把自己的男朋友都連帶一起來管子君家的家事，這樣的閨蜜到底值不值得擁有?人和人之間親疏遠近總有個度吧，有時候我覺得她管得也太寬了。據(jù)劇透說，后來子君和田晶的男友賀函走到了一起，是不是荒.唐可笑呢?被閨蜜撬了墻角。

田晶和男友是職場上的競爭對手，對男友不依附，還有精神潔癖，這種女強人最后還不是一樣沒有善終，也是引人深思。

劇中子君的媽媽演得非常出彩，把上海小市民的心態(tài)演得淋漓盡致，特別她對待兩個貧富不一樣女兒的態(tài)度，還有她的實用拜金，一舉手一投足都是戲，看她出場我就笑噴。

很多女人看完都開始勵志了，家庭主婦逆襲反轉(zhuǎn)是好事，還是覺得男人不可靠才會覺悟，自愿做家庭主婦的是該好好規(guī)劃自己的人生了，這個世界只有靠自己才是硬道理。別的都是虛無。

電視劇我的前半生觀后感2

最近，空閑時間多。有想過報名一個寫作基礎班學習，還沒確定。在這之前呢，就多寫點隨筆唄。

剛看完《我的前半生》，沖著靳東和劇情去的。

我這三十年吧，從來沒有努力過，都是做表面功夫，沒有對一件自己喜歡的事情事業(yè)堅持。所以，時常想著，現(xiàn)在努力還來得及嗎?最終得出的答案是：來得及。可是只是想了，沒干其他的，過會兒吧經(jīng)歷點事，又想。周而復始，依次循環(huán)。

前半生講述一個35歲的中年全職太太，因為丈夫出軌遭拋棄，為了生活也為了兒子，不得不重新進入職場，重新開始小雞變鳳凰的故事。想通過看這部電視劇找到自己需要的答案，結果當然是沒有找到。

每個人都獨一無二，每個人的人生都不可復制，想要的只有在自己的人生才可以找到。

今天看了《好先生》前幾集，丟了兩次行李。在美國，主角女朋友丟了一次。回國，準閨女丟了一次。但是主角，和沒事人一樣，快樂的繼續(xù)。換成是我，不知道愁成啥樣了。被太多事牽絆，是不好的。

今天學了一句英語：You'll have to wait till the cows come home.意思是需要等很久，天荒地老。很有意思。

電視劇我的前半生觀后感3

你不是羅子君，沒有賀涵，你怎么辦?

周末被朋友圈這幾張照片勾引到想犯罪，反正A站B站海外劇都要淪陷了，總是要試著適應國劇的，便打開了《我的前半生》。

一口氣21集，大家都在批斗羅子君婚后的停止進步，爭論夫妻感情保鮮的要訣;討論賀涵、唐晶這對相知多年、旗鼓相當?shù)那閭H，為什么卻越走越遠;大罵小三凌玲這個心機婊。但我的思緒卻更多地被羅子君這個頑冥不化的人不斷被賀涵說服、點化進而從不學無術、不思進取、油鹽不進的家庭主婦到職場白骨精的進化過程所深深吸引，正如子君閨蜜唐晶所言，如果沒有她和賀涵，“小白兔”羅子君會被老公陳俊生和小三凌玲吃的連渣滓都不剩。

不知道有多少人是跟我一樣，羨慕羅子君身邊有賀涵這樣的高人朋友，什么事兒都有人指導、甚至是手把手地教。

我正好在看一本日本人寫的書——《談判就是搞定人》，一邊追劇，一邊看書，真的是理論與實踐相結合，互相印證，巴適極了。如果你是羅子君，身邊沒有賀涵，怎么辦?我的答案是有這本書就行!

生活其實時時處處都有談判、權衡、溝通和協(xié)商，以及對話取代對立，共識取代勝負。需要承受各種壓力，需要克服觀念、立場和利益的偏差，盡可能地使雙方達成一致，單純的交談無法實現(xiàn)這個目的。

以本劇為例，羅子君從一個毫無生存能力、揮金如土的家庭闊太，一夜間被告知長期飯票老公出軌了，要離婚，并且連孩子都要被搶走，她憤怒、絕望、頹廢、一蹶不振，不吃不喝不眠，賀涵用言語一次次激勵她清醒、爭斗、奮起，下面我們看看賀涵是怎么利用談判學的原理和技巧辦到的。

第一場：激起斗志，把握現(xiàn)狀，認清形勢

賀涵第一次接受唐晶的委托去家里探望羅子君，賀涵罵她是“楚楚可憐、毫無生存能力、前途渺茫的溫室里的花朵”，惹得如木偶人一樣的她嚎啕大哭，關于愛與付出，倆人價值觀發(fā)生了激烈的碰撞。羅子君覺得婚后辭掉工作，在家全身心地相夫教子是對他們的愛，而賀涵則說她這不是愛，是取悅，是圖謀更大的回報。

賀涵第二次去給羅子君送飯，再次激怒她，帶她出去看看她老公的工作環(huán)境，一個長相氣質(zhì)都不如她，還離了婚、帶著孩子的女人，怎么就奪走了她的丈夫?輸不可怕，可怕的是你連輸在哪里都不知道。抓住了對方的心理需求。

第三次，約見律師，羅子君還對陳俊生心存幻想，期待著他能看在孩子和昔日情分上能回心轉(zhuǎn)意，不愿意說出陳俊生的任何不是。賀涵說“你現(xiàn)在就好比是陳俊生不小心粘在鞋底的一塊令人討厭的口香糖，并且他后悔當初自己不長眼睛踩到了你，他會想盡一切辦法把你從鞋底去掉不留痕跡，并且發(fā)誓以后走路要小心不要犯同樣的錯誤”。

一步步，激起羅子君的斗志，祈求與逃避都解決不了問題，只能使日子越來越艱難。

第二場：認清使命，瞄準目標

“如果你繼續(xù)這樣消沉、頑冥不化，連你的孩子，陳俊生也會將他從你身邊奪走”。

“你現(xiàn)在唯一能做的，就是多爭取點錢存在你的卡里，真金白銀存起來，才能安度孤苦伶仃的后半生”。

老金幫助羅子君進入商場企劃部未果，賀涵一句話便解決了，羅子君覺得就此接受工作老金面子上掛不住，賀涵提醒她“老金臉上掛不住，也不過是幾天，但是你進企劃部可是你未來的職業(yè)規(guī)劃”。

無論是官司還是工作，賀涵都叮囑羅子君，首先要追問自己的內(nèi)心，你的目標是什么?使命是什么?其他的態(tài)度啊、面子啊，都不重要，永遠不要忘了自己的目標，這也是談判的重要原則。

這點，羅子君也真是算得上孺子可教，在商場銷售鞋子時，遇到討厭的大學同學，甚至是遇到前夫偕同妻子一起購物，她都能忍辱負重、利用對方的不好意思、愧疚之心，把滯銷的限量版高檔鞋賣出去，連續(xù)三個月評為商場銷售明星。

第三場：尊重對方、重視對方，事先做好充足準備

賀涵首先拿來了第三者凌玲的全部背景材料，知己知彼，很有必要。

然后，律師組織全家人(媽媽、妹妹、妹夫)開會，反復演練，一家人一定要營造出團結、和睦的形象，為子君提供溫暖、穩(wěn)定、可靠的后援團，這也是拿回兒子撫養(yǎng)權的關鍵因素。

出庭當天，閨蜜唐晶親自到家里督導一家人的衣著打扮和妝容，富貴而又有教養(yǎng)。

進入法庭前，律師要求他們要昂首挺胸、閑庭信步……

魔鬼都在細節(jié)里。

同時，對方(陳俊生)卻是做了反面教材。

陳俊生、凌玲、陳父陳母都確信：羅子君是個吃不了苦受不了累，毫無生存能力的溫室花朵，更撫養(yǎng)不起兒子;子君姐妹單親家庭長大，家里長期吵鬧不休，尤其是妹妹子群和妹夫白光，那更是一對冤家，丈母娘對白光更是說不到一句好話。并且律師也做好了準備，在法庭上會提一些刺耳的問題，刺激下他們……

可以說他們對羅子君方是全方位的輕視。

他們沒想到，羅子君竟然找到了工作，全家人也提前進行了全方位的排練，雖然庭上仍然有爭鬧，但是關鍵時刻賀涵又拿來了陳俊生長期出差加班的證據(jù)，羅子君也聽從了賀涵的建議“不管別人什么狀況，關鍵是你的表現(xiàn)，挺住，一定能贏的”，在法庭上從容表現(xiàn)，最終贏得了官司的全面勝利，拿到了房子、孩子。

第四：破除對雙贏的迷信

最讓我佩服的是關于換房的處理上。

離婚判決，房子歸子君。陳俊生和凌玲雙雙出軌都是凈身出戶，他們買不起大房子，夫妻倆和凌玲的兒子再加上父母實在住不下，請求跟子君換房子，賠償20萬現(xiàn)金。子君竟然沒有一口回絕，還提出了50萬現(xiàn)金補償和每月增加20__元撫養(yǎng)費的條件。這給輕敵的陳俊生夫妻又一個措手不及。

表面上看，兩套房子差價100多萬呢，好像羅子君不劃算。但是，羅子君和兒子確實也用不著這么大的房子，他們更缺的是現(xiàn)金，來保障母子倆的生活不至于比原來相差太多。當然了，她可以自己把大房子賣了再去買一套小的，但是以當時的情形，她哪有這份換房折騰的心力呢?再者，他們也充分考慮了陳俊生、凌玲的收入情況，咬咬牙在未來一年省下50萬還是完全可以做到的。

談判從來沒有雙贏一說，雙方達到100%滿意的結果是不存在的，這也是《談判就是搞定人》這本書的重要精華：談判不以雙贏為目標，而是為達成高明的協(xié)議而努力，盡可能反映雙方的合理要求。

談判學從不提倡主觀臆斷或者委曲求全，而是探尋是否可能達到更能讓雙方滿意的協(xié)議，并且研究相應的技巧。雙贏一說容易引起誤會，如今不再流行。

最后再向您隆重地介紹一下《談判就是搞定人》這本書：

1.本書的作者田村次郎是哈佛大學國際談判學課程國際學術顧問，我們都知道，談判學起源于哈佛大學法學院。

2.談判學并不是傳授投機取巧的雕蟲小技，而是研究解決問題的創(chuàng)造性方法。理解對手的價值，以達成皆大歡喜的協(xié)議為目標，屬于現(xiàn)代的新型修養(yǎng)之一。

3.書的權威性、科學性、嚴謹性從參考書籍可見一斑：200頁的小冊子，參考了近百本著名經(jīng)典談判學、管理學、心理學、社會學等著作，譬如丹尼爾卡尼曼的《思考，快與慢》、羅伯特的《影響力》、奇普的《決定力》這樣的神作。

再說點題外話：

現(xiàn)在的劇，歐美喜歡科幻，國產(chǎn)喜歡雞湯啊。看個劇，金句頻出的，連古裝劇《楚喬傳》都不例外，佩服，比看雞湯文過癮。

《我的前半生》“三美”

本劇的導演真是審美獨特，女演員集結了各種獨特風格的女演員，馬伊琍、袁泉、吳越……沒有一個是大眾傳統(tǒng)審美上的美女。

羅子君與賀涵再發(fā)展下去，都想棄劇了，無論如何不能容忍這種挖閨蜜墻角的行徑。

電視劇我的前半生觀后感4

今天借著《我的前半生》，聊聊我對婚姻的感受。

對《我的前半生》并不喜歡，尤其子君離婚前的人設，完全不在我的理解范圍，還有奇葩一家親的媽媽和妹妹。當然00心機人設我也并不喜歡，尤其是“吃相太難看”的郵寄搬家紙箱要趕走子君、假裝可憐博取同情。

但是，蒼蠅不叮無縫的蛋，00說的這句話，實在是又狠又誅心。

刨除確實人品差的渣男不說。陳俊生的人設，出軌其實都是有跡可循，甚至可以說是子君逼的。

婚姻中你我到底要什么

結婚是什么，不就是人生不易，要找一個隊友，同舟共濟嗎?

是的，要同舟共濟，而不是一人劃槳一人閑。當然，并沒有否定子君為家庭付出的辛苦，還有她的對家庭的忠誠。但并不代表她的所有言行都是對的。

1、大學畢業(yè)，無知到把孩子的問題的“角膜”當“腳膜”，我也是醉醉的。真的可以什么都不學了，只做一個好太太么?

2、即便選擇只做好太太，她哪里又是一個好太太的樣子呢?至少在劇情中看到的很少，家務保姆做，孩子保姆帶，看到的都是買、逛、做美容;丈夫的工作情況、心情如何，完全沒有想過去關心。或者說，陳俊生在往前走，而她就停留在自以為是的邏輯中自欺欺人。

一場賭局，陳俊生拉我進來的，本錢是他給的，現(xiàn)在他要把我踢出局，我拿什么留在賭桌上?

陳俊生說那些話的時候冷酷到冰點，簡直不敢相信，跟我曾經(jīng)滿懷喜悅和信心托付終身的男人是同一個人。

唐晶說，結婚生子，好像是男人騙女人吃下的毒蘋果，從初嘗甜蜜到幾近毒發(fā)身亡，我用了八年。

——羅子君內(nèi)心獨白

這些邏輯，至少不在我的邏輯。我也有朋友做全職太太，也有自己的生活、朋友圈子，手工、烘焙、攝影，網(wǎng)店，風生水起的有的是，夫妻恩愛，家庭和睦。也沒到子君那一步。

難道，真的是對方給的毒蘋果，還是自己把蘋果放壞了?

共同的三觀是基石

說起來好像高大上，但真的是生活的真相。比如，你喜歡小富即安，對方野心勃勃;你平和善良，他喜工于心計;你是獨立女性，他是媽寶男……真的結婚了，也會過的比較艱難。當然，求同存異與此并不矛盾。比如，吃飯喜好、家務喜好，不是三觀問題，只要一方可以接受，或者雙方協(xié)商好各自邊界，也是沒有問題的。

信任是在一起舒服的來源

對子君偶遇老公帶實習生買項鏈的表現(xiàn)，我也是夠夠的。(崩潰)子君的邏輯：

我唯一還需要花力氣去斗爭的，只有日漸松弛的皮膚，和老公身邊花枝招展的女孩子。我完全沒有把這個從穿著到長相都平淡無奇的熟女放在眼里，我以為的對手只會是那些嬌艷欲滴的年輕女孩，以為男人拋妻棄子的理由只可能是為美色所動。

我理解的邏輯：互相信任，有應酬有加班，事前事后都不問參加人，心疼對方喝多了傷身體才是最重要的。這樣，雙方才可以自由的成長。即使因為信任，對方做了什么過分的事，也一定會有跡可循，再去應對也不遲。以愛的名義不信任不尊重對方，會讓兩個人都窒息。

盡量的去理解和尊重對方

每個人都是獨立個體，只可能接近另一個人，而不會完全讀懂他。婚姻中，只要不是原則問題，倒是覺得“你只要高興就好”，是最大的尊重。關于理解，可能男女認識不一。從女性角度說，很多時候，很多的埋怨，不過是希望對方的一個態(tài)度，對自己辛苦的認可。當然，男女本來就一個來自火星一個來自金星，腦回路不一樣。女性可能更善于情感思考，嗯，也容易沖動用事啦。是不是能夠發(fā)揮女性心思細膩的優(yōu)勢，正確表達情感和需求，而不是以毒藥——抱怨來表達，引導或者說示范給對方看。比如：當丈夫下班到家悶悶不樂的時候，妻子找適當?shù)姆绞綄Υ腥讼矚g一個人待一會兒，有人希望妻子可以聽聽自己傾訴，還有人喜歡喝一點。都沒問題“只要你舒服就好”。如果反其道而行之，喜歡安靜的，你不停的問東問西，雖然是關心，但效果很可能是南轅北轍。反過來，丈夫?qū)ζ拮樱策m用。

除了家人孩子有二人獨處時光

有一位朋友，結婚十多年，依然恩愛如初戀。我問她秘訣，她說哪里有秘訣，開門七件事，哪個也少不了。不過我們時不時留給兩個人一點點時間和空間。哪怕是孩子小時候，也會把娃托付給家里人，兩個人去看看電影，吃吃爆米花。好像這是繼續(xù)面對生活瑣事的動力所在。

有話說在明處

雖然只有六個字，但知易行難。隨著年齡增長，思想成熟，顧慮也會更多。有時候?qū)Ψ揭恍┬袨橛兴粷M，放在心里。時間久了，很有可能形成積怨，火山爆發(fā)，場面不可控。夫妻相處，有什么想法、不滿說在明處更有效果。因為不滿的是結果，每個人對事情的處理方式不一樣，而且，沒有看到前因，所以很有可能誤解對方。表達出來，對方再一解釋，事情就過去了。即使是對方真的做錯了，說出來，讓對方知道，至少要比不知道好!(尤其是女人的心思，哈哈哈，你猜不明白)女方更應該主動表達。即使對方錯了，你說了，他不認為是錯或者不改，至少你說出來也會舒服很多。(相信我，經(jīng)驗之談)

說在明處，也要注意方式方法。1、不要當著很多人說，即使當著其他家人也不要，這也是給對方面子。2、就事論事，而不是埋怨人，更不能上升到人身攻擊。這方面推薦《非暴力溝通》這本書。良好溝通的核心是：說出來對方做的什么事，讓你有什么樣的.情緒感受，你希望對方怎樣做。3、如果可以，先實事求是表揚對方做的好的地方。對家人要不吝贊美，這是家庭和睦的一劑良藥。

電視劇我的前半生觀后感5

楊絳先生經(jīng)典語錄中有過這樣的一段話：在這物欲橫流的人世間，人生一世實在是夠苦。你存心做一個與世無爭的老實人吧，人家就利用你欺侮你。你稍有才德品貌，人家就嫉妒你排擠你。你大度退讓，人家就侵犯你損害你。你要不與人爭，就得與世無求，同時還要維持實力準備斗爭。你要和別人和平共處，就先得和他們周旋，還得準備隨時吃虧。人生實苦，生而為人，為了衣食住行、成家立業(yè)、生兒育女都得操心。上天神明，創(chuàng)造了有頭有腦、有靈性良心的人，大概是專叫他們來吃苦的。

身為男人不容易，男人往往被賦予為家里的頂梁柱，在一個家庭里更多充當?shù)氖琴嶅X養(yǎng)家的責任，而壓在女人身上的重擔也并不比男人少多少。古往今來，值得慶幸的是女性在社會生活中的地位得到了穩(wěn)步提升，而在今天也有越來越多的人認識到男女之間性別雖有差異，但在婚姻里兩個人也應該是完全平等的關系，然而現(xiàn)實生活中女性的幸福感似乎并沒有來得那么容易。

還記得在一次央視新聞聯(lián)播的采訪中，當被問到：“你幸福嗎”時，有人回答竟說“我姓曾”。其實這樣的提問，我認為沒有太多的實際意義，幸福本就是個抽象的概念，況且它沒有衡量的標準，每個人對于幸福的理解也都不同，子非魚焉知魚之樂。所以，女性怎樣才能更幸福?或許更有實際意義。

亦舒的《我的前半生》這本小說，應該有很多人和我一樣沒有看過，但最近熱播的電視劇《我的前半生》就是根據(jù)其小說改編的，雖然有人說與原著相比大有改動，但是最近這樣的一部電視劇無疑成為了人們的新寵。

子君，我很喜歡她的名字。她畢業(yè)后邊早早地結了婚成為了一個名副其實，眾人艷羨的全職太太，依靠丈夫俊生心安理得地過著養(yǎng)尊處優(yōu)的都市生活。直到一日丈夫陳俊生突然和她攤牌提出離婚，這對與子君無異于晴天霹靂。仍然記得子君苦苦央求俊生能念舊情回歸家庭，甚至于原本高傲的她竟能忍下老公的出軌一事，低聲下氣，楚楚可憐，可是俊生心意已決，十年的婚姻最終敵不過歲月的蕭條。子君歇斯底里地痛哭之后慢慢地意識到自己所謂的好日子已經(jīng)走到了盡頭，往后真的得自己一個人面對生活中的風風雨雨。她也終于明白失去婚姻對于她來說是一種必然——長期地脫離社會，早已與社會脫節(jié)，日復一日毫無長進，渾渾噩噩地過著日子，這樣同舟共濟的婚姻早就不能分擔現(xiàn)實生活之重了。這對于久在樊籠里的她不也是一種重生嗎?

亞伯拉罕·馬斯洛是美國著名社會心理學家，他把人的需求分為了五個不同的層次：第一個層次是生存，第二層次是安全，第三層次是愛與歸屬，第四是尊重，最高一個層次便是自我實現(xiàn)。對于類似羅子君這樣的全職太太們前兩者的需求已經(jīng)得到了基本滿足，而缺乏的是進入一個更高的精神情感的追求階段，那就是對于愛，對于歸屬，歸于尊重以及對于個人生命自我實現(xiàn)的追求。而這些人的需求，與人的幸福感顯然息息相關。

現(xiàn)代的女性，我們不可能人人通過自己的努力就能：上得了廳堂、下得了廚房、斗得過小三、打得過流氓、生得了孩子、買得起新房……個個成為“女超人”，倘若這些你都能一個人搞定的話，那就對男人也不公平了，要他們何用?

但是，我們能成就的是自己的幸福感：

一個人的幸福感的覺醒應是對自身的了解基礎上形成的。你想要什么樣的生活?你對于幸福的定義是如何?你想要和誰共度一生?你如何去構建自己美好的生活?這些不都是該靜下心來好好琢磨、梳理、理順的嗎?

保持良好的心態(tài)，至少有一門自己的興趣或是愛好。這樣你至少能在花時間投入一些興趣愛好時讓你暫時地脫離繁瑣的生活，陶醉于其中，而不是整天圍著老公、孩子，圍著工作、家庭之間來回穿梭而迷失了自己應該有的模樣。

成就感與價值感，雖然同在一片藍天之下，但其實我們每一個人處在不同的空間格子里，職業(yè)有差異，工資有高低，但無貴賤之分，當你能把手頭上的事情做好了一定會有小小的成就感，而這種成就感無疑會有連鎖反應，幸福感也會隨之而來。價值感，這就達到了剛才提到的五個層次的最高層次：自我實現(xiàn)的高度。你認為自己的人生有意義嗎?你的存在會不會讓世界因你不同呢?

女性一定得有自己的生活圈子。女人不比男人，性別的差異角色的分工從某種程度上決定了女性人際關系圈的狹小，但是知道嗎?健康的、親密的、相互支持與成長的人際關系是一個人幸福的最好保障。

“幸?！?，它不單是個簡單易寫的兩字詞，更是一門功課。探尋幸福、理解幸福、成就幸福，這不僅受用于女人，也應是男人的一生所愛。

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